Kącik humoru wujka purpla ;-) [jeden dowcip w poście!]

[theremin]

[Mat]

5 questions we will never know the answer to

1. Who let the dogs out?
2. What does the fox say?
3. What is love?
4. Annie are you ok?
5. How much is the fish?

[theremin]

W daczy Stalina, młody oficer armii radzieckiej palił papierosa i pod nosem szeptał "Co za wredny wąsaty dziad, co mu ta nasz Rosja zawiniła, że tak ją traktuje?" Usłyszał to przechodzący obok oficer NKWD, chwycił żołdaka za kark i przyprowadził przed oblicze Stalina.

- Wodzu, ów obywatel powiedział: "Wąsaty dziad źle traktuje Rosję"
Stalin spokojnie pyta żołdaka: To prawda synu?
- Oczywiście.  Jak każdy obywatel Rosji radzieckiej nienawidzę Hitlera i jego polityki, ale nie wiem, o czym myślał obywatel z NKWD, że skończyło się to wizytą u wodza.
- No właśnie - odparł spokojnie Stalin. -  A wy obywatelu kogo macie na myśli słysząc "wredny wąsaty dziad"?

[theremin]

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.
Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić.
Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.
W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.
Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.
Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał....
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach.
Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
- Kurwa... Nie śmiej się chuju, bo ja chyba ogłuchłem!

[theremin]

W Korei Północnej nie ma dyskryminacji. Może i katolicy nie mogą mieć biblii, ale ateiści także nie mogą jej mieć.

[theremin]

100 kandydatów na księdza  a tylko jedno miejsce. Postanowiono zrobić test. Przywiązano kandydatom dzwoneczki tam, gdzie trzeba i wpuszczono seksowną blondynkę:
- Dzyń dzyń dzyń - 30 dzwoneczków zadzwoniło.
– Panom już dziękujemy
Następnie wpuścili półnagą seksowną blondynkę
- Dzyń dzyń dzyń -40 dzwoneczków zadzwoniło.
– Do widzenia
Następnie wpuścili całkiem obnażoną blondynkę
- Dzyń dzyń dzyń - 29 dzwoneczków zadzwoniło. Pozostał więc ostatni kandydat.
- Brawo, brawo, jako jedyny mogłeś oprzeć się pokusie. Jesteś idealnym kandydatem na księdza w naszej parafii. Dostaniesz pokój z księdzem Mateuszem.
- Dzyń dzyń dzyń

[theremin]

Kobietom nigdy nie dogodzisz. Żona chciała 100zł na salon piękności. Spojrzałem na nią, dałem 200 i się obraziła.

[theremin]

Niedźwiedź biega i pływa szybciej od człowieka, dlatego rower to jedyna szansa na pokonanie go w triathlonie.

[theremin]

1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym
zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż stu Ruskich!
Wściekły dowódca radziecki skrzykuje naprędce setkę najlepszych z pozostałych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Rozlegają się strzały,
a po 10 minutach zapada cisza. Spokojny fiński głos rozlega się ponownie:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż tysiąc Ruskich!
Niemożebnie wkurzony dowódca wysyła 1000 wojaków za wzgórze.Karabiny strzelają, granaty wybuchają, latają rakiety... i znów cisza. W końcu jednemu ciężko rannemu Rosjaninowi udaje się doczołgać z powrotem do dowódcy. Umierając, wydaje z siebie ostatnie słowa:
- Nie posyłajcie więcej naszych... To pułapka... Jest ich DWÓCH!

[Mat]

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wkurwia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, kurwa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...

[theremin]

- Dlaczego w Rosji na święta zamiast św. Mikołaja mają Dzieda Moroza?
- Bo od wojny zimowej mają uraz z powodu jednego Fina, który trafiał do wszystkich.

[theremin]

Radio RMF przeprowadziło wśród 1000 losowo wybranych mężczyzn ankietę zadając pytanie: "Czego aktualnie słuchasz?"
98% odpowiedziało, że żony

[wuj Bat]

Raz, że prawda, więc nieśmieszne tylko prawdziwe - ale dwa, że nieprawda, bo nieoficjalnie to już tylko 2%.

[wuj Bat]

[theremin]

Koncert U2. Bono przerywa śpiewanie i ucisza publiczność.
W całkowitej ciszy, co kilka sekund klaszcze w dłonie.
- Za każdym razem, gdy klaszczę w dłonie, w Afryce umiera jedno dziecko” – mówi do mikrofonu.
Nagle głos z sali: „To przestań klaskać, ty chory skurwysynie!”

[wuj Bat]

^^
"older code but checks out"

[wuj Bat]

A tera, panie i panowie - robi się cieeeeemno... Po angielsku, bo wtedy dowcip działa:

- What's the difference between me and cancer?

- My daddy didn't beat the cancer

[theremin]

[theremin]

Gabinet lekarski. Pacjentka się ubiera i mówi:
- Panie doktorze, może jakiś buziak na pożegnanie?
- Nie, nie... nie mogę - wie Pani, etyka lekarska... W zasadzie to ja Pani nawet ruchać nie powinienem...

[Duży Czarny Kogut]

Nie rozumiem. To był pediatra?

[theremin]

Do baru wchodzą oszust, złodziej i pedofil.
- Szczęść Boże! - mówi barman.

[theremin]

[theremin]

Oficer dyżurny przyszedł do Stalina i melduje:
- Towarzyszu, przyszedł jasnowidz i twierdzi, że zna przyszłość. Wpuścić go?
Stalin na to:
- Rozstrzelać go!!!!
- Dlaczego, towarzyszu? - zapytał żołnierz, a Stalin na to:
- To chuj nie jasnowidz, bo jakby znał przyszłość, to by tu nie przychodził.

[Bjørn]

Nie rozumiem. To był pediatra?

Weterynarz

[theremin]

Jakiś pijak w parku nagle zaczyna się drzeć na całą japę:
- Precz z darmozjadami, precz z pedofilią, precz z nienawiścią, precz ze złodziejami!
Nagle odzywa się jakaś oburzona starsza pani:
- Panie, co się Pan tak przypierdalasz do tych księży?!