Kącik humoru wujka purpla ;-) [jeden dowcip w poście!]

[spacelord7]

Co robi żona rzucając Cię dla bezrobotnego?

Odchodzi do lamusa 

Spoiler

tak, sam wymyśliłem

Jak bym mojego ojca widział. Wymyśla takie suchary, wrzuca do neta i sam się do tego śmieje.

[Chomick]

Co robi żona rzucając Cię dla bezrobotnego?

Odchodzi do lamusa 

Spoiler

tak, sam wymyśliłem

Na jesieni wychodzi mi wilgoć na ścianach. Dotychczas radziłem sobie osuszaczem powietrza z różnym skutkiem, ale teraz tak myślę, że mogłem po prostu z Tobą zagadać

[wuj Bat]

OK, amaze me with your suchar .
Bo ja, na ten przykład, przygotowałem tym razem rebus astronomiczny. Lubicie? 

[Mat]

O co prosi Hindus w sądzie?

Spoiler

prosi o łagodny wymiar curry

[wuj Bat]

Kobieta znajduje na ulicy portfel.
Zagląda do środka, a tam...
ZA MAŁO! 😁

[theremin]

 W oryginale to był dowcip o Ży....mianinie

[Mat]

Jak nazywa się włoski program redukcji emisji CO2?

Carbo Nara

[Mat]

Przychodzi facet do sklepu:
- Fobry. E fyfą?
Sprzedawca myśli, myśli... i woła kierownika do pomocy.
- Dzień Dobry. Czego pan sobie życzy?
- Fyfą
Kierownik myśli - "Obcy język to to nie jest, facet chyba po prostu sepleni. Pracuje u nas magazynier co ma taką samą wadę wymowy, powinni się dogadać Woła więc magazyniera:
- Fobry
- Fobry, e fyfą?
- Ema
Klient wychodzi. Kierownik z nieukrywaną ciekawością:
- To co on chciał?
- Fyfą.

[Mat]

Przychodzi koleś do farmera:
- Ile mleka dają te krowy?
- Która? Czarna czy brązowa?
- Brązowa.
- Parę litrów dziennie.
- A czarna?
- Parę litrów dziennie.
- A czym pan je karmi?
- Którą, czarną czy brązową?
- Czarną.
- Trawą.
- A tą drugą?
- Trawą.
- Po co pan pyta która skoro odpowiedzi są takie same?
- Bo ta czarna jest moja.
- Aha. A ta brązowa?

- Też moja

[theremin]

- Nie wyobrażacie sobie nawet, jak nasz komendant ma elegancko urządzone mieszkanie. Hebanowe meble, plastikowe okna, a w łazience złoty kibel...
- Rozumiemy te hebanowe meble i plastikowe okna, ale z tym złotym kiblem to chyba przesadziłeś.
- Jak nie wierzycie, to możemy iść razem do niego i się przekonacie.

Idą więc razem do komendanta.
Komendantowa otwiera im drzwi.
- Dzień dobry, czy jest pan komendant? - pytają.
Na to komendantowa woła w głąb mieszkania:
- Franek! Przyszedł ten gościu, co Ci w trąbę nasrał...

[Zomballo]

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali. Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi: - Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka.
- Bardzo ładnie - powiedziała pani.
Zgłosił się Kazio: - A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestke zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko.
Pani była zachwycona: - Świetnie!
Ostatni się zgłosił Jaś:
- Ja zainwestowałem najlepiej! Kupiłem kaszankę. Najpierw się nią zaspokoiła seksualnie moja siostra, potem ją zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, a rano wszyscy do niego nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. A tu jest pani złotówka...

[wuj Bat]

Naukowcy odkryli, że zaburzenia erekcji można wyleczyć za pomocą diety i ćwiczeń!
Zła wiadomość jest taka, że najtrudniejsza część, to namówić na to partnerkę...

[wuj Bat]

Obrażanie się może być fatalne w skutkach.
Wiele osób ginie w wyniku obrażeń 😁

[Mat]

How do you call a blind German?

Spoiler

A not see.

[theremin]

Syn pyta ojca:
- Tato, powiedz mi, kiedy będzie dobrze.
- Widzisz synku. Teraz jesteś młody, ale niedługo zaczniesz dojrzewać. Znajdziesz sobie kobietę, ożenisz się, wyprowadzisz z domu. Będziesz miał pracę, pojawią się dzieci, potem wnuki. Po latach przejdziesz na emeryturę, a i niedługo później umrzesz. Złożą twoje ciało do trumny i będą opuszczać do grobu. Wtedy jeden robotnik krzyknie: "Stachu, teraz w lewo! Opuść! Niżej! Teraz troszkę w prawo! O! Teraz jest dobrze..."