Kącik humoru wujka purpla ;-) [jeden dowcip w poście!]

[.rogaty]

- Kochanie, do czego porównałbyś moje piersi?
- Hmm, myślę że mogę powiedzieć, że są jak rodzynki.
- Takie słodkie?
- Nie, takie pomarszczone.

[Gveir]

Druga wojna Światowa. Konwój okrętów na Atlantyku płynie w ciasnym szyku. Kapitan dzięki swojemu niebywałemu doświadczeniu wypatruje niemieckiego U-Bota. Podchodzi do bosmana i mówi:
- Bosmanie, idziemy w ciasnym szyku. Nawet nie ma możliwości manewru.. nie będę ukrywał, niedługo może nas trafić torpeda. Was znają i cenią marynarze z humoru, więc zejdźcie pod pokład i swoim sposobem rozkażcie aby nałożyli kamizelki.
Bosma przyjął polecenie i zbiega pod pokład pełen marynarzy. Harmider jest niezły ale bosman jako respektowana figura ucisza.
Stawia solidną ławę na środku pokładu i mówi:
- Dobra skurwysyny! Mogę założyć się z wami, że mój kutas jest na tyle mocarny, że gdy nim uderzę złamię tą ławę w pół razem okrętem!
Marynarze zaczęli się śmiać biorąc to za żart
- Nie wierzycie mi, szumowiny?! Zakładać kamizelki i wam pokażę..
Bosman wyciąga fujarę i z zegarkiem mierzy czas. Kapitan również mierzy czas do uderzenia. Nagle jeb, wielki huk i okręt zniszczony. Na belce z pokładu dryfuje bosman do którego podpływa kapitan i mówi

Spoiler

- Na boga, bosmanie! Co się stało?! Torpeda minęła nas o burtę

[gizmi7]

Jaki jest najlepszy czas na dawanie prezentów?

Spoiler

Present Perfect

[Bjørn]

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała
się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...

[Maciek]

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.

[gizmi7]

Polska reprezentacja odwiedziła kiedyś sierociniec. „To smutne, zobaczyć te przygnębione twarze bez wiary i nadziei” – powiedział po wizycie 6-letni Wojtuś.

[Bjørn]

Teraz coś suchego:

-co jest najlepsze na smutek ?
-szelki
-a czemu szelki?
-bo w Biblii napisano "porzućcie smutek wszelki"

[gizmi7]

Para kocha się namiętnie. Nagle pod drzwiami słychać lekkie chrobotanie. Kobieta do faceta:
-Wskakuj pod łóżko, to na pewno mój mąż.
Facet szybko wskakuje pod łóżko, kobieta pośpiesznie zakłada szlafrok i udaje, że czyta gazetę. Po kilku chwilach złowrogiej ciszy nic się nie dzieje, facet wychodzi spod łóżka, zapala papierosa i spokojnie mówi:
-Kochanie, oboje mamy zszargane nerwy. Przecież to ja jestem Twoim mężem.

[Bjørn]

Co robi detektyw w łóżku ze swoją żoną ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Spoiler

Prowadzi dochodzenie

[bandit112]

A ze śledziem żony prowadzi śledztwo?

[grz_ost]

Nie wiem czy to się tutaj nadaje, ale od rana ja i moja ciśniemy bekę z oferty pracy dla kelnera z orzeczeniem o niepełnosprawności.
 

[MrJ]

Orzeczenie o niepełnosprawności może dotyczyć pierdyliarda rzeczy. Znam osoby które są "niepełnosprytne" w stopniu umiarkowanym (ciężki to już w zasadzie trwała niezdolność do pracy) a żyją i pracują właściwie tak samo jak ludzie całkowicie zdrowi.

Mnie takie rzeczy nie śmieszą, ale temat pt. "zatrudnianie osób niepełnosprawnych" to jest raczej na inną, i to dość długą, dyskusję.

W takim ogłoszeniu jak w/w chodzi tylko o to, że pracodawca może kogoś takiego po prostu zatrudnić taniej - najniższa płaca, dodatek z PFRONu i inne takie. Zresztą, jeszcze "lepsze" są ogłoszenia "praca dla studentów studiów dziennych, wymagana pełna dyspozycyjność w dni powszednie"

[grz_ost]

MrJ, nie mam nic do zatrudniania osób niepełnosprawnych, ale przez te wszystkie profity, które zyskuje pracodawca zatrudniając takie osoby, ludzie w pełni sprawni są na swój sposób dyskryminowani. Sam szukam roboty i wszystkie ciekawe oferty okazują się być dla osób z orzeczeniem o niepełnosprawności. Dochodzi do takich absurdów, że osoba niewidoma ma większe szanse ubiegać się o stanowisko informatyka niż np. ja. Niepełnosprawny kelner jest o tyle zabawny, że pierwsze co mi przyszło do głowy to podskakujący na jednej nodze koleś podający talerze w zębach.

I pomijam już temat "załatwiania sobie orzeczenia" przez osoby w pełni sprawne, tylko po to, by właśnie móc się ubiegać o takie stanowiska.

[bandit112]

I pomijam już temat "załatwiania sobie orzeczenia" przez osoby w pełni sprawne, tylko po to, by właśnie móc się ubiegać o takie stanowiska.

Bo czasem się inaczej widocznie nie da...


Wina tuska.

[Bjørn]

Pomyka sobie haker wieczorem przez miasto. Nagle słyszy głos z krzaków:
- Ratunku! Pomocy! Gwałcą!!!
Zagląda w krzaki i widzi, jak facet posuwa jakąś biedną kobietę. Haker zachodzi faceta po cichu od tyłu. Rozpina szybko rozporek i zapina gościa w kakao.
Gwałciciel krzyczy:
- Aaa... KTO TO??
- Pracuj! Pracuj! Mój anonimowy serwerze proxy!

[gizmi7]

- Dokąd idziesz synu?
- Na randkę.
- To miło. Pamiętasz żeby założyć... wiesz co...
- Co?
- Wiesz co...
- Prezerwatywę?
- Czapkę, ty rudy idioto...

[Mat]

- Jakie to miasto?
- Kędzierzyn Koźle
- Dziękuję Baranie

[Johnny]

wybaczcie, kwejk ale ten kawał nie jest nawet wart żeby go przepisywać

[gizmi7]

"Moja żona ma 21 lat, ja mam 50. Nie wiem dlaczego, ale ludzie nazywają mnie pedofilem. Całkowicie zepsuło to naszą dziesiątą rocznicę..."

[davqoniu]

MrJ, nie mam nic do zatrudniania osób niepełnosprawnych, ale przez te wszystkie profity, które zyskuje pracodawca zatrudniając takie osoby, ludzie w pełni sprawni są na swój sposób dyskryminowani. Sam szukam roboty i wszystkie ciekawe oferty okazują się być dla osób z orzeczeniem o niepełnosprawności. Dochodzi do takich absurdów, że osoba niewidoma ma większe szanse ubiegać się o stanowisko informatyka niż np. ja. Niepełnosprawny kelner jest o tyle zabawny, że pierwsze co mi przyszło do głowy to podskakujący na jednej nodze koleś podający talerze w zębach.

I pomijam już temat "załatwiania sobie orzeczenia" przez osoby w pełni sprawne, tylko po to, by właśnie móc się ubiegać o takie stanowiska.

a co powiesz na nieco "spowolnionego umysłowo" stewarda? Paranoja.

[Gveir]

Czasy gdy zasadnicza służba wojskowa była w życiu. Do jednostki przyjeżdża kolejny rzut nowych "miśków". Już w mundurach stają przed kapitanem który ma im przydzielić zadania. Pyta pierwszego:
- Co robiłeś w cywilu?
- Byłem kucharzem!
- No to na kuchnię go.
Podchodzi kolejny
- A Ty?
- Jeździłem dostawczakami i..
- Dobra, dawajcie go do kompani transportowej.
No i tak lecą i lecą kolejni. W końcu podchodzi jeden. Pytanie:
- Co robiłeś w cywilu?
- Nic szczególnego..
- No to do remontowej...
- Ale, ale! Umiem zrobić doskonały bulbulator.
Kapitan oczy jak 5 zł. Co to kurwa bulbulator?! Żołnierz mówi, że pokaże tylko niech przyniosą blachę taką na grubą na pół centymetra, wiertarkę i wiadro z wodą. Kapitan zaciekawiony wydaje polecenia. Żołnierz łapie się do pracy, chwyta blachę i wierci dwa otwory. Pochyla blachę lekko i leję wodę z wiadra, która przelewa się przez dziury blugocząc.
- O! Zajebisty bulbulator.
Kapitan się wkurwił i wyjebał miśka do sprzątania na rejonach a samą balchę wypierdolił w krzaczory. Za kilka dni major przechadza się po jednostce z kapitanem sprawdzając jak wszystko działa. Ogólnie jest b.dobrze, wszystko cacy i major zadowolony. Nagle dostrzega blachę w krzakach. Łapie się za nią i mówi do kapitana poirytowany

Spoiler

- No i co jest kapitanie? Mówicie, że porządek i ład, a ktoś taki nowy i zajebisty bulbulator wyjebał w krzaki

[Tadeo]

Dochodzi do takich absurdów, że osoba niewidoma ma większe szanse ubiegać się o stanowisko informatyka niż np. ja.

Jeżeli to jest informatyka przez duże "I", to akurat wzrok jest raczej pomocą niż koniecznością.

[Bjørn]

-Co to się stało, że stara puściła cie do baru?!
-Dałem jej do wanny piane, to mnie nie zatrzymywała
-Odmładzającą?
-Nie, montażową

[Gveir]

Rosja. Jednostka wojsk rakietowych, na nocnym dyżurze przy konsoli sterowania pociskami balistycznymi - Siergiej.
Pochłonięty służbą nie zauważa jak wchodzi sprzątaczka. Ta spokojnie wchodzi z całym wózkiem pełnym sprzętów.
Krzesła ustawia na biurkach, myje powoli podłogi i wyciera kurze.
Nagle Siergiej podrywa się gwałtownie wypierprzając krzesło w tył i krzyczy
- PASZŁA WPIZDU!!
- Szto?! Ja?! - odpowiada zszokowana.

Spoiler

- Niet, Italia.

[Orange]

Harry Potter nie może być prawdziwą historią. To po prostu jest niemożliwe. Czary, magia, smoki - OK w to jeszcze można uwieżyć.

Spoiler

Ale żeby rudy miał dwójkę przyjaciół?