Autor Wątek: Kącik humoru wujka purpla ;-) [jeden dowcip w poście!]  (Przeczytany 687670 razy)

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 376
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, to moja! Teraz idę po pańską!
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline theremin

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 887
  • wyindywidualizowany z rozentuzjazmowanego tłumu
Michalina była w szoku, jak wspaniały z Adriana kochanek.
Przez całą noc nie było dla niego zakazanych tematów i odjechanych sztuczek ars amandi.
Spoiler
BRRR BRRR DENG BRRR BRRR DENG!!!

Offline lupus

  • Pr0
  • Wiadomości: 908
  • nadużywam delaya i reverbu
Dlaczego gitarzyści deathmetalowi biją się przed koncertami?
Spoiler

Offline johnny_ibz

  • Gaduła
  • Wiadomości: 142
Jak jestem w domu rodzinnym i gdzieś wychodzę to mówię
- Mamo, wychodzę
A mama zawsze się pyta
- A gdzie idziesz?
A ja czasem walnę żartem
- A na dziewczyny idę, hehehe
I mama i reszta obecnych przy rozmowie domowników też się śmieje
- Hehehehe
I tak śmiejemy się razem a potem ja wychodzę i płaczę po cichu
Brawdziwi dwardziele używają dylgo dwardyg zbółgłozeg

http://allegro.pl/show_user_auctions.php?uid=9126411 <- warto zerknąć :)

Offline Dmaligator

  • Pr0
  • Wiadomości: 884
Jak jestem w domu rodzinnym i gdzieś wychodzę to mówię
- Mamo, wychodzę
A mama zawsze się pyta
- A gdzie idziesz?
A ja czasem walnę żartem
- A na dziewczyny idę, hehehe
I mama i reszta obecnych przy rozmowie domowników też się śmieje
- Hehehehe
I tak śmiejemy się razem a potem ja wychodzę i płaczę po cichu

Rudy?
Nie dotykaj bo w ryj!
Pozdrawiam.

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 376
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolację. Zauważył, że kelner, który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni łyżki. Zastanowił się chwilę...
Usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, że kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także inni kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i pyta:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, że średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu, przez co trzeba iść do kuchni i przynieść nową. Dzięki temu, że mamy łyżki pod ręką, zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70,3%.
Zdziwił się, ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy rozporku cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika, a drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta:
- Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co?
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego do... no wie pan! Jak idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie muszę myć rąk i wydajność wzrasta o 30%.
Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość:
- Dobrze, rozumiem, że go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak pan go wkłada z powrotem?
- Nie wiem, jak inni, ale ja go wkładam łyżką.
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline theremin

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 887
  • wyindywidualizowany z rozentuzjazmowanego tłumu
- Ty, pamiętasz Lecha Kaczyńskiego?
- Jak przez mgłę...
BRRR BRRR DENG BRRR BRRR DENG!!!

Offline Dmaligator

  • Pr0
  • Wiadomości: 884
Zali się ksiądz księdzu ze go w szkole nie lubią bo jest sztywniak.
Bo powinieneś trochę wyluzować i nauczyć się paru zwrotów młodzieżowych takich jak siema spoko itp.
Na drugi dzień wchodzi na religie i do dzieciaków mówi na przywitanie.
- Pochwa
Nie dotykaj bo w ryj!
Pozdrawiam.

Offline theremin

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 887
  • wyindywidualizowany z rozentuzjazmowanego tłumu
  Na polance w lesie wylądowało UFO, para: on i ona. No i chciał los, na polanie w trawie nakryli na "bara-bara" ludzką parę. Kosmici popatrzyli, pokiwali głowami i pokazują, że można by się wymienić partnerami. Dogadali się. Ziemianka poszła z kosmitą, ten się rozebrał ze skafandra, ona na niego patrzy... krótki jakiś... Pokazuje mu, że króciutki, na co on jej, że nic się nie stało. Zakręcił swoim lewym uchem, a interes się wydłużył jak podnośnik hydrauliczny. Na to ziemianka już pełna uznania reklamuje jednak jego grubość, że za mizerny. No to kosmita pokręcił drugim uchem i interes się zrobił szeroki.
 Na drugi dzień spotykają się razem i ziemianin pyta swojej ziemskiej dziewczyny: "No i jak tam było ?" Ona na to: "Super facet z tego ufoludka, no szok. A co u ciebie ?" On: "E.... ja to na jakąś zboczoną ufo-babę trafiłem. Całą noc mnie za uszy kręciła..."
BRRR BRRR DENG BRRR BRRR DENG!!!

Offline Gveir

  • Gaduła
  • Wiadomości: 435
  • Grunge Man
Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc, pustkowie, idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej.
Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Witaj, jesteśmy kosmitami, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach i chcemy porozmawiać.
Dystrybutor milczy.
Zagadują tak cztery razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przyjebie z lasera?!
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak jest!
Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Jeden z nich wyciąga laser, strzela, a stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty skąd wiedziałeś że to kozak?
- Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim chujem, a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozakiem.
« Ostatnia zmiana: 30 Gru, 2013, 14:20:30 wysłana przez Gveir »
Zwycięzca Grand Prix "Najbiedniejszy Rig na sevenstring.pl" 2013 i 2014
http://muzycznymajdan.blogspot.com/ - pierdolnik muzyczno-płytowy

Offline grz_ost

  • Pr0
  • Wiadomości: 508
Instant killer prosto z jm:

Przychodzi rude dziecko do mamy:
- kocham Cie mamo
- zostańmy przyjaciółmi

 :D :lol:

Offline majkelk

  • Pr0
  • Wiadomości: 807
  • Teksty są osobiste
Ziomek rozwiązuje krzyżówkę i ma problemy z jednym hasłem. Pyta więc kumpla:
- Nazwisko słynnego polskiego muzyka na 6 liter. Wiesz może??
- Niemen.

- Szkoda men.
"Raz na wozie, raz chuj ci w dupę..."

https://www.facebook.com/elinband/

Offline gizmi7

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 545
  • Venus as a goodboi
Idzie Jezus przez pustynię z apostołami i naucza:
- Raj jest jak 3x^2 + 1,5x + 2...
Tomasz szturcha Jana i pyta:
- Ej, o co mu właściwie chodzi?
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola.

Offline lwronk

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 428
  • Who said you need to buy a guitar?
    • Avernus Guitars
Z podobnych politechnicznych sucharów;

Więc wychodzi...
-Takich tu nie obsługujemy!
Wchodzi tachion do baru.

Posty połączone: 06 Sty, 2014, 18:11:00
I jeszcze jeden, tym razem autorski;

Wchodzi Bruce Dickinson do laboratorium fizycznego:
-Dzień dobry, coś panu podać?
-Can I play with magnets?!
« Ostatnia zmiana: 06 Sty, 2014, 18:11:00 wysłana przez lwronk »

Offline mhrok lama

  • Pr0
  • Wiadomości: 549
  • Jestę kuglarzę xD
To mi się przypomniał Ślunsko chemiczny suchar kumpla :D

Dlaczego tlenek węgla nie może się umyć?

Spoiler

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 376
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Na przystanku.. czekając na autobus

jeden koleś do drugiego..

- ej ty , znasz jakieś dobre tabletki, którymi można się zajebiście naćpać ? no ogólnie, żeby dobrze w łeb dawało.
- znam.
- jakie ?
- weź apap noc w dzień

Spoiler
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 376
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Egzamin z logiki

Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie??
Student: Cóż, to proste! 499!
Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach??
Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę.
Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach?
Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę.
Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego?
Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!
Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle?
Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa.
Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak?
Student: Yyy.. eee.. utonęła?
Profesor: No i oblałeś smyku. Cegła coś Ci mówi?
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline theremin

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 887
  • wyindywidualizowany z rozentuzjazmowanego tłumu
- Cześć Anka, co słychać?
- Wyszłam za mąż. Za muzułmanina.
- To musisz być szczęśliwa
- No, muszę.
BRRR BRRR DENG BRRR BRRR DENG!!!

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 376
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
- Słodzi pani?
- Nie, z Warszawy...
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline wuj Bat

  • Pr0
  • Wiadomości: 8 902
Sprzedam nietrafiony przezent gwiazdkowy - noga do fistingu, raz przymierzana.

Spoiler

Paczki z głów!

Offline coin777

  • Pr0
  • Wiadomości: 770
  • Nie moge Tego
    • YT
Fisting nogą, to jak palcówka językiem.
Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig

Offline gizmi7

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 545
  • Venus as a goodboi
Jak mama budzi ósemkę?

Spoiler

Offline wuj Bat

  • Pr0
  • Wiadomości: 8 902
Fisting nogą, to jak palcówka językiem.
:facepalm:

Spoiler
Paczki z głów!

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 376
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Dlaczego ministrant dostał 20zł więcej za kolędę od księdza ?
Spoiler
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline gizmi7

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 545
  • Venus as a goodboi
Co robi nekrofil na imprezie?

Spoiler