Kącik humoru wujka purpla ;-) [jeden dowcip w poście!]

[immortal-king]

na co teraz liczysz? chyba na oklaski, wiem - nie możesz zasnąć bez zrobienia laski

[Gohes]

leze, kwicze, wstac nie moge, olaboga polamalem noge piektny fristajl

[wuj Bat]

Czekajcie co będzie, jak Wróó-blasty się postara!

[davqoniu]

Nie wiem co to będzie jak Wróbel się postara, może Martensowi wówczas zmięknie pała?

[Martens_emenems]

[ot]Gdy Wróbel się postara, uroczyście obiecuję, urządzimy pojedynek na dwa twarde chuje![/ot]

Mąż do swojej żony:
- Kochanie mam dzisiaj spotkanie służbowe i wrócę trochę później.
- Znam te twoje spotkania, wrócisz rano kompletnie pijany i bez pieniędzy!
- No wiesz kochanie, jak możesz tak myśleć?!
Godzina 5 rano, pijany mąż stoi pod drzwiami i mówi:
- No i wykrakała cholera!!

[nikt]

[wuj Bat]

Rasistowski, ale nie za bardzo, więc zapodaję:

- jak się nazywają zęby małego Murzyna?
- ...?
- kiełki bambusa

[Lisu]

Jak się nazywa stepujący murzyn?

Tupac.

[Bjørn]

Lotnisko Okęcie. 10 kwietnia 2010 roku. Godzina 7:27. Kontroler daje zgodę na start rządowego Tu-154.
Tymczasem nieopodal pasa startowego dziadek dorabia, kosząc trawę tradycyjną, konwencjonalną kosą. Deszczyk lekko mży, więc zarzucił na głowę kaptur od płaszcza. Widząc zbliżający się samolot, odchodzi w bok, staje, przewiesza kosę przez ramię. Za chwilę mija go przyspieszający tupolew. Dziadek macha wolną ręką...
Samolot wystartował. Pilot zgłasza wieży:
- Wieża, każcie dziadkowi następnym razem chociaż kosę w trawie położyć, bo nam mało pasażerowie nie powyskakiwali!

[blackdahlia]

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list
następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
  Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie,
powiedziałeś:
"Spierdalaj , jestem żonaty!".

[wuj Bat]

Dwaj ziomy rozmawiają przy pivie:

- Jak wracam do domu po imprezie, to cichutko, buty i kurtkę zdejmuję już na klatce, nie zapalam światła, szybciutko wślizguję się pod kołrdę, stary - nic to nie daje! Żona zaraz zapala światło, drze się, muszę się tłumaczyć...

- Ja to mam zupełnie inne podejście. Już pod blokiem drę mordę, potem obijam się po schodach. Wpadam na chatę, zapalam światło, tłukę się w kuchni, jeszcze coś zjem, wypiję i ładuję się do sypialni: Kochanie!! Wróciłem!! Może jakiegoś lodzika? .... Staaaaaary, śpi jak zabita!!!

[Wesoły Szatan]

Wchodzi młody facet do baru, podchodzi do lady i mówi:
-Panie Barman, sześć piw proszę
Barman nalewając:
-A z jakiej to okazji?
-Trafił mi się pierwszy lodzik w życiu
-O, to siódme na koszt firmy
-Wie pan, jak sześć piw nie zabije tego smaku, to siódme też nie...

[blackdahlia]

Dobreee
"jakby co, mam panadol"

[Bjørn]

Facetowi, podczas pobytu w Kanadzie zaginęła żona. Dwa dni później dwóch zarośniętych i lekko podpitych autochtonów stoi przed jego drzwiami:
- Wiemy, że jest dość późno, sir, ale mamy wiadomości o Pańskiej żonie.
- Znaleźliście ją?!
- Mamy trzy wiadomości. Jedną złą, drugą dobrą, a trzecią super.
- Dawajcie najpierw tą złą - decyduje mąż.
- Pańską żonę znaleźliśmy martwą w pobliskiej zatoce.
- No to... jaka jest ta dobra wiadomość??
- Więc, jak ją już wyciągnęliśmy, to przyczepiło się do niej 25 ćwierćfuntowych krabów i 12 olbrzymich raków...
- Yyyy.... No a ta super wiadomość?
- Jak ją znowu jutro wyciągniemy, to powinno być ich jeszcze więcej...

[Maciek]

- Halo?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka.
- Nieprawda, mam i jest teraz z mamusia w sypialni.
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- Dobrze tatusiu
- Idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- Już zrobiłam
- I co się stało?
- Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek?
- On tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
Bardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hmm, basen mówisz… a czy to numer 555-67-89?

[Wesoły Szatan]

Jedzie sobie TIR polską drogą krajową, wiadomo, co chwila drzewka, a tam ssaki leśne. Nasz kierowca olewa panienki i przy wylocie z lasu zatrzymuje się - stoi sobie zakonnica i macha ręką, coby ją podwieźć. Kierowca jako, że dobrym człowiekiem był zatrzymał się i wziął zakonnicę. Jadą sobie kawałek, wjechali w następny obszar zalesiony i zakonnica zaczyna:
-My zakonnice to mamy nudno; to msza, to różaniec, to post i tak człowiek całe życie. Nie to co wy, po świecie jeździcie mnóstwo dziewczyn macie...
Kierowca jako, że rozgarnięty był, zrozumiał do czego zmierza jego towarzyszka. Zatrzymali się więc na jakiejś polance w lesie, coby tirem dało się jakoś wykręcić i od razu przenieśli się na tył szoferki. Kierowca zdejmuje spodnie, a zakonnica rumieniąc się ze wstydu:
-Tylko w odbyt proszę, bo... widzi pan, proboszcz co tydzień nam błony sprawdza.
Jak chciała tak zrobili. Skończyli, ubrali się, wyjechali. Przejechali jakieś 2 kilometry i zakonnica mówi:
-Wy kierowcy to macie fajnie, po świecie jeździcie, dziewczynek mnóstwo, a my pedały musimy kombinować...

[warhead]

Kawał, który opowiadał ksiądz z Zawiercia 

Małżeństwo wraca z wakacji z Kanady , przed lotniskiem żona zobaczyła śliczną wiewiórkę i prosi męża co by ją przemycić do Polski.
„Ale gdzie ją mam schować przecież  przy bramkach nasz przeszukają „
„To włożysz se do majtek , tam nie będą szukać.”
Mąż się zgodził ale jak podchodzili do bramkę coś poszło nie tak – cały czerwony, zagryza zęby i wyje z bólu, nagle sięga do majtek i wyrzuca z nich wiewiórkę.
Mężu co się stało pyta żona?
Jak się huśtała na drążku – wytrzymałem
Jak gryzła orzechy – wytrzymałem
Nie dałem rady jak zaczęła orzechy wciągać do dziupli. 

[Bjørn]

Czemu kaczki mają płaskie stopy?
- żeby gasić nimi ogień

Czemu słonie maja płaskie stopy?
- żeby gasić nimi płonące kaczki

[oz]

Mały Piłat podchodzi do taty:
-Tato, tato, co mi kupiłeś na urodziny?
-Chodź ze mną, to zobaczysz...
Idą przez Jerozolimę.
-Łaaaaał! Tato, ale super, zabrałeś mnie na spacer po Jerozolimie, nikt tak nie ma!
-Cicho synek, to jeszcze nie jest prezent!
Idą na Golgotę.
-Łaaaał, tato! Zabrałeś mnie na Golgotę, ekstra!!!
-Cicho bądź, to jeszcze nie jest prezent!
Na golgocie widać trzy krzyże, przesłonięte płachtami.
-Łaaał, tatuś! Ale wypas, trzy krzyże dla mnie postawiłeś!
-Czekaj cierpliwie młody, to jeszcze nie prezent... Setnik! (łac. Centurion)
Setnik zdejmuje płachtę ze środkowego krzyża.
-O rany, tatuś! Jezusa dla mnie ukrzyżowałeś!! Aaa nikt tak nie ma!
-Cicho synuś, Jezus ma Ci coś do powiedzenia. Setnik, drabinę!
Setnik podstawia drabinę, mały Piłat, podjarany jak nigdy, wchodzi i pyta:
-Słucham Jezu, co chciałeś mi powiedzieć?
A Jezus zbolałym, słabym głosem:
-Stooo laat, stooo laaat...

[Donnie]

Dlaczego Stevie Wonder nie potrafi czytać?
Bo jest czarny.

[Lisu]

Widzieliście perkusję Stevie'go Wonder'a?

On też nie.

[dom?n]

Wiecie czemu Stevie Wonder się tak śmieje jak gra?

Bo nie wie że jest czarny

Widzieliście perkusję Stevie'go Wonder'a?

On też nie.

na pewno nie widział skoro jest klawiszowcem

[theremin]

Wiecie czemu Stevie Wonder się tak śmieje jak gra?

Bo nie wie że jest czarny

Widzieliście perkusję Stevie'go Wonder'a?

On też nie.

na pewno nie widział skoro jest klawiszowcem

Co ty powiesz.... 

 

[dom?n]

o szajse

[Page_Hamilton]

buahahahahahahaha, rozjebalo mnie  http://www.poddebice.policja.gov.pl/index.php?option=com_content&task=view&id=1604&Itemid=105 dowcip tygodnia....