Kącik humoru wujka purpla ;-) [jeden dowcip w poście!]

[el-biczel]

Ja popieram Wybielacza, w tym wątku w postach chcę widzieć dowcipy!! a nie linki w postach!

To coś harkorowego ode mnie:
-Co to jest miękkie czerwone i rozpływa się w ustach??

UWAGA tylko dla ludzi o mocnych nerwach:

Spoiler

-Łechtaczka trendowatej...

[Leon]

A ta trendowata to taka Doda czy inny sęp miłości?

[Lisu]

Jak wyciąga się dzieci z miksera??

Spoiler

Nachos.

[wuj Bat]

O dzieciach raczej chujowe są...


- Co to jest: zielone-pstryk-czerwone?
- ? ? ?
- Żaba w mikserze

(A propos mixera )

[Wybielacz666]

toś Wuju dojebał brodacza

[wuj Bat]

toś Wuju dojebał brodacza

Z zasady a proposy i cytaty muszą być wiekowe

To może (od wokalisty Fosfora):
Do celi z dwoma Negrusami wrzucili wątłego białasa. Oczywiście po paru godzinach na celi Czarni wzięli się za dymanie Białasa. Pierwszy Negro poci się i kombinuje i mówi:
- pała mi nie chce wejść
Drugi na to:
- weź żyletkę i natnij mu dupę, to wejdzie
Na to blady na maksa Białas odwraca się i mówi:
- Przepraszam, Panie Murzynie, ale czy nie mógłby Pan spróbować jeszcze raz?...

[oz]

Jak brzmi silnik piły mechanicznej Ku Klux Klanu?
-run nigga nigga nigga, run nigga nigga nigga 

[Leon]

Niby powinienem to wyjebać ale nie wiedzieć czemu mnie to bawi

Dobra odgrzebałem swój magiczny plik txt w którym miałem zwyczaj kopipastować fajne opisy aukcji z all i dobre dżołki z joemonstera. Dawno, dawno temu.
Jednym z moich ulubionych cykli był ten o autentykach z lotnictwa. Więc lecim:

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykladów podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.
Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

PROBLEM: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

PROBLEM: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

PROBLEM: Coś się obluzowało w kokpicie.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Coś umocowano w kokpicie.

PROBLEM: Martwe owady na wiatrochronie.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zamówiono żywe.

PROBLEM: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stóp/minutę.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

PROBLEM: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Ślady zatarto.
 
PROBLEM: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

PROBLEM: Zaciski blokujące powoduja unieruchamianie dźwigni przepustnic.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Właśnie po to są.

PROBLEM: Uklad IFF nie działa.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Uklad IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.

PROBLEM: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przypuszczalnie jest to prawda.

PROBLEM: Brak silnika nr 3.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

PROBLEM: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

PROBLEM: Radar mruczy.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przeprogramowano radar by mówił.

PROBLEM: Mysz w kokpicie.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zainstalowano kota.

[mondomg]

Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

Pewnie mieli same śmieszne Dawaj dalej, a ja tymczasem:

Trzech facetów wybrało się na wycieczkę do Arabii Saudyjskiej. Pewnego dnia natknęli się na pałac, w którym było 100 pięknych kobiet. Nie tracąc czasu, zaczęli miło spędzać z nimi czas. Po paru godzinach do pałacu wpada szejk razem z uzbrojonymi strażnikami i mówi:
- Jestem panem tego pałacu i panem tych kobiet! Wy trzej zapłacicie za to, co im zrobiliście, adekwatnie do waszego zawodu.
Po czym pyta pierwszego:
- Kim jesteś?
- Policjantem.
- A więc odstrzelimy ci członka!
Jak powiedział, tak zrobił. Następnie pyta drugiego:
- A ty kim jesteś?
- Strażakiem.
- A więc twojego członka podpalimy!
Jak powiedział, tak zrobił. Na koniec pyta trzeciego:
- A ty czym się zajmujesz?
- Jestem sprzedawcą lodów.

[Leon]

Z (załoga): Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
TON (techniczna obsługa naziemna): Usunięto pilota z samolotu.

[Andy]

Do szpitala przywieziono 3 facetow po wypadkach, no i lekarz pyta sie pierwszego...co sie stalo, a gosc na to:
Panie doktorze..wracam po pracy do domu, zona zamknieta w pokoju na klucz, to mowie kochanka ma..wywalilem drzwi, szukam go pod lozkiem, za drzwiami, w szafie...nie ma go, no i wygladam przez okno a facet lezy na balkonie dwa pietra nizej w slipkach i udaje ze sie opala...wiec chwycilem lodowke i rzucilem na dol, ale noga mi sie o kabel zawinela i spadlem razem z nia..no i dlatego jestem tutaj...
..lekarz zanotowal, podchodzi do drugiega pacjenta...a Ty skad sie tu wziales:
..panie doktorze, ludzie sa nieobliczalni w dzisiejszych czasach...leze sobie spokojnie na lezaku i sie opalam na swoim balkonie a tu nagle jakis debil jak we mnie lodowka nie zapierdoli..no i tak sie tutaj znalazlem...
lekarz zanotowal, podchodzi do trzeciego..a Ty skad:
..panie doktorze...Swiat dzisiaj oszalal...siedze sobie spokojnie w lodowce.....

[oz]

Pewien koleś cierpiał zaburzenie nie dające mu spać, wydawało mu się, że pod jego łóżkiem są potwory i tylko czają się by chwycić go za kark i ukręcić łeb. Udał się do psychiatry na leczenie, pogadanki, leki, hipnoza nic nie pomaga, człowiek boi się spać we własnym łóżku. Psychiatra nakłaniał go do położenia się na oddział, nasz delikwent zrezygnował z leczenia.
Mija pół roku gdzieś na mieście lekarz psychiatra i pacjent się spotykają:
Psychiatra: Witam Pana, jak zdrowie, jak sen?
Pacjent: A dziękuję wszystko w porządku, sypiam już normalnie.
Psychiatra: Ale jak to? Przecież Panu leki nie pomagały na te urojenia, jak to się stało?
Pacjent: Wie Pan, zmieniłem lekarza i polecił mi obciąć nogi od łóżka.

[Tolein]

Facet złapał katar, ale że chciał się szybko wyleczyć, to poszedł do doktora. Doktor go zbadał i przepisał mu rewelacyjne lekarstwo - jakieś świetnie czopki. Po tygodniu jednak facet znów staje w drzwiach i mówi, że gorzej z nim, katar nie przeszedł, do tego zaczął kaszleć, gardło go boli, cały jakiś taki opuchnięty. Doktor zwiększył mu dawkę, dając gwarancję, że pomoże. Po kolejnym tygodniu jednak facet znów stanął w drzwiach gabinetu, zupełnie cały był już opuchnięty, ledwo chodził, prawie nie oddychał. Doktor znów zwiększył mu dawkowanie. Po kolejnym tygodniu faceta przywożą karetką, lekarze biegają wkoło wózka, kłócąc się co mogło mu zaszkodzić. Doktor pokazuje czopki, wszyscy zgadzają się, że to nowy rewelacyjny lek, nie powinien wywoływać skutków ubocznych, etc. Doktor więc, chcąc się upewnić, pyta się gościa:
- Panie, co pan z tymi czopkami robiłeś, do cholery?! Łykałeś je?!
- Nie, wiesz pan, do dupy se wsadzałem.

[theremin]

Synek pyta rodziców co to jest agencja towarzyska. "Jak będziesz większy to ci powiemy" - odparli rodzice. Poszli do pracy, a synek wybrał się do agencji. Puka. Otwiera pani: "A co ty tu chłopczyku robisz?" Wpuściła go do środka, ukroiła trzy pajdy chleba, posmarowała masłem i miodem i poczęstowała.
Rodzice wracają do domu. Synek: "Byłem w agencji towarzyskiej." "A co ty tam robiłeś?" - pyta matka. - "Dwie zmogłem ,trzecią tylko wylizałem."

*****
Artykuł:
Duży penis przeszkadza policjantom w pracy

[Bjørn]

a co mi tam...

Co jest śmieszniejsze od białego człowieka goniącego murzyna?

Spoiler

Niepełnosprawne dzieci goniące swoja marzenia.

[So99]

http://www.kretyn.com/56694

podsumowal

[oz]

- Dlaczego cygański noworodek dostaje po urodzeniu dwa klapsy?
- Pierwszy, aby zaczął oddychać, a drugi żeby oddal zegarek lekarza.

[wuj Bat]

Podpływa ruski statek do dalekiego portu. Rusek trzyma w ręku cumę i drze się do kolesia stojącego na nadbrzeżu:

- Dzierży linu!!!
- ... (kolo nic)
- Gawaricije pa russki?!
- ... (kolo znów nic)
- Gawaricije anglijskij?!
- Oh! Yes, of course!...
- Dzierży linu!!!



(tak po 0,7 na łeb można się zeszczać ze smiechu )

[Martens_emenems]

Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego. Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu mówi:
- Jak zda Pan egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to dostanie Pan pracę.
Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze:
- Kaziu, weź Pana Doktora na warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i potem go zmontuje. Za poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt., a za złożenie drugie 50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada.
I tak zrobili. Po godzince, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje:
- Szefie, Pan Doktor na egzaminie uzyskał 150 pkt.
- Jak to? - wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać 50 pkt. za rozłożenie i 50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt.?
- Tak, Szefie, dałem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za to, że Pan Doktor wszystko to zrobił przez rurę wydechową.

[johnny_ibz]

Moskwa. Putin zwołuje wszystkich najważniejszych polityków w państwie, każe im siadać itd.
nagle wali ręką w stół i mówi: kvrwa trzeba zrobić coś z tymi strefami czasowymi. zadzwoniłem wczoraj do Chińczyków z życzeniami urodzinowymi dla przewodniczącego partii, a on mnie wyśmiał mówiąc że chyba zgłupiałem bo to było wczoraj. Inna sytuacja: dzwonie do Polaków i składam kondolencje z powodu katastrofy a oni mi mówią, że jeszcze nie wystartowali...

[Martens_emenems]

- Syneczku, kim chcialbyś zostac, jak dorośniesz?
- Eeeee... mmm... Ogrodnikiem, tato.
- Taa... A może kimś innym?
- Eeee... uuu... Więc hydraulikiem, tatko.
- Kurde, synku, a może jednak kimś innym?!
- Noo.. to... To czyścicielem basenów...
- Halinaaaaa! W mordę żesz, Jacunio znalazł kasety!

[maślak]

<anettka_20> czesc fajny nick
<gumbas> no dzięks
<gumbas>
<anettka_20> skad klikasz
<gumbas> z klawiatury
<anettka_20> ale ja sie pytam o miasto
<gumbas> zielona góra a Ty??
<anettka_20> no ja tesz
<anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh
<gumbas> pracuje sobie
<anettka_20> a mozna wiedziec gdzie
<gumbas> wykładam włoszczyznę
<anettka_20> ooo włoskiego uczysh?
<anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch
<gumbas> wykładam w warzywniaku
<anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
<gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym
<anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh
<gumbas> nie umiem a co?
<anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
<anettka_20> a angielski znasz
<gumbas> no toche znam, a co???
<anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
<anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat
<gumbas> no to proste
<gumbas> how old are you
<anettka_20> ok
<anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20
<gumbas> ale po co skoro masz w nicku??
<anettka_20> a racja
<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
<gumbas> jasne
<gumbas> napisz mu
<gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
<anettka_20> ok dzieki
<anettka_20> a co znaczy
<anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF
<gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie?
<anettka_20> aha
<anettka_20> ale co mu napisac
<gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka??
<anettka_20> niom
<anettka_20> wlosy ciemny blad
<gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE
<anettka_20> dumb to ciemny
<gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde
<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
<gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
<anettka_20> oka kochany jestes
<anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY
<gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
<anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku
<anettka_20> polsku
<gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
<anettka_20> co znaczy oral
<gumbas> oral?? hmmm
<gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała...
<anettka_20> ale to po polsku
<gumbas> nie po francusku
<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem
<gumbas> no mozna i z jezyczkiem
<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
<gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie
<anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie
<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
<anettka_20> cock to konik?
<gumbas> nooooo
<anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi
<gumbas> no bo bystra jestes
<anettka_20> no
<anettka_20> dobra misiek ja musze spadac
<anettka_20> busssska
<gumbas> no pa

[Leon]

Bash kopie dupę

Z cyklu "zaniedbane cykle":

Pilot do wieży: Mogę prosić o podanie czasu, tak z grubsza??
Wieża: Jest wtorek, proszę pana.

[oz]

Jakie były ostatnie słowa Lecha?
-Ląduj dziadu!

[Mat]

Drogie panie.
Nie ma potrzeby szykować się do wyjścia tak długo. Jeśli nakładacie krótką spódniczkę, to dziewięciu na dziesięciu mężczyzn nie zauważy, czy wasza torebka pasuje wam do butów. A przecież nie warto stroić się dla jednego pedała...