Autor Wątek: Kącik humoru wujka purpla ;-) [jeden dowcip w poście!]  (Przeczytany 660258 razy)

Offline maarioo

  • Pr0
  • Wiadomości: 659
nie zniechęcajcie Chłopaka, bo niektóre naprawdę dobre kawały ma :D

Offline Vertigo

  • Pr0
  • Wiadomości: 683
  • I'm here to solve problems.
    • Good Girl Maggie
Dawaj mihau XD Ja takie trawię i lubię :D Więc nie krępuj się :D

Offline Mihau

  • Prawie użytkownik
  • Wiadomości: 25
Gej do swojego partnera podczas stosunku:
-Wiesz, nie mówiłem Ci, ale mam AIDS
Ten z przerażeniem:
-K**** Mówisz poważnie?!
-Nie, no coś ty, lubie jak Ci się dupka ściska ze strachu.

Offline davqoniu

  • Gaduła
  • Wiadomości: 164
  • Brotherhood of Lefties ;)
Dwaj "kochający inaczej" panowie stwierdzili, że w ich życiu erotycznym panuje przeokropna nuda. Postanowili zatem, że podczas stosunku będą odgrywali role sportowców różnych dyscyplin. Na pierwszy ogień padła szermierka. Okładają się zatem gołymi pałami. W końcu jeden z kochanków "dostał" penisem w bok. Niewiele myśląc, odwrócił się, wypiął i powiedział:
"dobij"

Offline GleboGryzarka

  • Prawie użytkownik
  • Wiadomości: 48
Przychodzi czarnoskóra gwiazda rapu do sklepu obuwniczego, który realizuje najdziwniejsze zamówienia. Mają renomę sklepu, który jest w stanie każdą zachciankę spełnić. Podchodzi do najlepiej ubranego sprzedawcy i zagaja:
- Proszę pana, szukam czegoś naprawdę wyjątkowego. Chcę buty jakich nigdy nikt nie miał, cena w ogóle nie gra roli...
Sprzedawca pomyślał i zaczyna:
- Mogę panu zaproponować te przepiękne buty ze skóry czarnej kobry, ta odmiana węża jest właściwie na wyginięciu, wiec cena nie będzie mała... 1500$
- No niby ładne, nawet mi się podobają, ale za mało odjechane, może coś lepszego, cena nie gra roli...
- Możemy zaproponować panu te... (sięga na wyższą półkę i wyciąga buty ze złotą podeszwa, wyszywane diamentami. Sznurówki także pozłacane, coś niesamowitego).
- Przepiękne, ile?
- 5000$
- Jednak potrzebuję czegoś bardziej odjechanego, moi koledzy mają podobne,
ja potrzebuję ich przebić.
Sprzedawca zasępił się cały, myśli, myśli i zaczyna bardzo po cichu...
- Jest jedna para butów, absolutny unikat. Jedyna taka na świecie, bardzo droga bo i z kontrowersyjnego materiału - wyjmuje dość pospolicie wyglądające jasne buty - to buty z ludzkiej skóry, rozumie pan powagę i to, że cena nie będzie mała...
Raper uśmiechnął się jedynie, takich to na pewno nikt nie będzie miał, oczy mu się zaświeciły i pyta:
- Ile?
- 150 000$ i nie negocjujemy...
Raper pomyślał dłuższą chwilę...
- No coś niesamowitego, ale za 150 000$? Nie macie tańszych?
- Mamy czarne, za 5,99$
משוגע
A stale organic cage. Incarceration...

Offline Lisu

  • Gaduła
  • Wiadomości: 134
    • Myspace
Do banku spermy wchodzi zamaskowany bandyta z pistoletem w ręku. Podchodzi do lady i wołai:
-To napad!
Recepcjonistka przerażona mówi cicho, że odda mu całą kasę, tylko żeby jej nic nie zrobił.
-Nie chcę pieniędzy! Widzisz ten kubek z nasieniem?!
-No widzę...
-Wypij!!
-No ale jak to? Spermę?
-Pij, powiedziałem! albo rozwalę ci mordę!
Pracownica banku wzięła w trzęsące się ręce kubek i zaczęła pić. Piła powoli z obrzydzeniem. Zajęło jej to kilka minut. Po wypiciu, odstawiła kubek i zdegustowana czekała co teraz.
-Widzisz ten baniak obok kubka?!
Pracownica przerażona spogląda na 5 litrowy baniak stojący na ladzie.
-Pij!
-Przepraszam, ale to urąga...
-Pij kurwo, bo rozwalę ci mordę!
Pracownica udźwignęła baniak, podniosła go na wysokość twarzy, przechyliła i zaczęła pić. Pochłaniała zawartość baniaka wielkimi chełstami. Sperma wylewała jej się strużkami z ust. Zrobiło jej się niedobrze i zwymiotowała do baniaka i piła dalej. Zaczęły jej się czerwienić oczy, kropelka nasienia pociekła jej z nosa, całe ubranie było umaczane w spermie. Wreszcie gdy po kilkunastu minutach skończyła, zamaskowany bandyta mówi:
-Widzisz? A w domu nie chciałaś!

Offline Mihau

  • Prawie użytkownik
  • Wiadomości: 25
Co robi dziecko z wodogłowiem w saunie?
-gwiżdże

Offline dom?n

  • tytuł srytuł
  • Pr0
  • Wiadomości: 1 998
  • volvoRWD.pl
    • Robię grafiki
Co robi dziecko z wodogłowiem w saunie?
-gwiżdże

o kułwa

hałdkoł
Łe tej.

Offline Mat

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 585
  • Join the Dark Side and get a free cookie!
- Żonaty? - pyta faceta przed 40-tką (w brylach i z wąsami, w golfie) seksuolog-psychoterapeuta.
- Tak.
- Oprócz żony ktoś jest?
- Kochanka.
- Jakieś inne kobiety?
- Zdarza sie.
- Prostytutki?
- Oczywiście.
- Z agencji czy z ulicy?
- I takie, i takie.
- Przypadkowe kontakty?
- Bywają.
- Ile razy uprawia pan seks?
- Raz w miesiącu.
- Uuuu... I po co to wszystko? Wyhamuj, człowieku!

Offline Vertigo

  • Pr0
  • Wiadomości: 683
  • I'm here to solve problems.
    • Good Girl Maggie
Mihau kocham Cie XD Jesteś godzien swojego avatara :D

Offline wuj Bat

  • Pr0
  • Wiadomości: 8 761
I tak właśnie nasze forum łączy ludzi... :D

A, że jestem po rozmowie z Urzędem Celnym:

Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, moja sprawa, z czym jem kanapki!
Paczki z głów!

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 361
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Siedzi Etiopka nad blaszaną miską w swej glinianej chacie, a w misce jedno ziarnko pszenicy. Siedzi nad tą miską, i trzyma się za brzuch, i jęczy, i stęka, i płacze... Podchodzi jakaś inna kobieta do niej i tak oto rzecze:
- Córuś, co się dzieje?
- Aj mamo, źle się czuję, całą noc wymiotowałam...
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline Wachu

  • Prawie użytkownik
  • Wiadomości: 21
Co robi dziecko z wodogłowiem w saunie?
-gwiżdże

heheheheh

Offline Junia

  • Gaduła
  • Wiadomości: 134
Przyjeżdża Stasiek z Anglii, a Ojciec do niego mówi:
- Stasiek! Wywieź gnój!
- What??!!
- What krowy i what konia!!
Miłość, którą wstrzymujesz, jest bólem który nosisz...

Offline Mat

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 585
  • Join the Dark Side and get a free cookie!
Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie - pomyślał Bogdan włączając piec do kremacji.

Offline wuj Bat

  • Pr0
  • Wiadomości: 8 761
Znacie? Ale jest niezmiennie zajebiste:

- Dlaczego faceci nie mają cellulitu?
- Bo to niefajne jest!...
Paczki z głów!

Offline Mat

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 585
  • Join the Dark Side and get a free cookie!
Odwiedził facet kumpla. Siedzą, wódkę piją, nagle w mieszkaniu nad nimi rozlegają się krzyki:
- Ja się zabiję!
- Ja się z okna rzucę!
Gość patrzy pytająco na gospodarza. Ten uspokajająco odpowiada:
- Nie przejmuj się, nade mną mieszka rodzina aktorów. Pewnie ćwiczą do roli. Facet jest nawet znany, często pokazują go w telewizorni. Jak się on nazywa, wyleciało mi...
- Antokolski.
- O, dokładnie! Poznałeś go po głosie?
- Nie, po twarzy - odpowiedział gość patrząc przez okno.

Offline Mihau

  • Prawie użytkownik
  • Wiadomości: 25
Znacie? Ale jest niezmiennie zajebiste:

- Dlaczego faceci nie mają cellulitu?
- Bo to niefajne jest!...
No taki klasyczny:) coś w stylu:
Dlaczego kobiety noszą buty na obcasach, makijaż oraz perfumują się?
-Bo są niskie, brzydkie i śmierdzące.

Offline zuosiej

  • Gaduła
  • Wiadomości: 196
  • Fuck yeah!
-Dlaczego cyganie wstają wcześnie rano?
-Aby się dłużej poopierdalać

Offline Junia

  • Gaduła
  • Wiadomości: 134
Znacie? Ale jest niezmiennie zajebiste:

- Dlaczego faceci nie mają cellulitu?
- Bo to niefajne jest!...
No taki klasyczny:) coś w stylu:
Dlaczego kobiety noszą buty na obcasach, makijaż oraz perfumują się?
-Bo są niskie, brzydkie i śmierdzące.


uuuuuu.... cud, miód, kalafonia...

Jedzie Arab na wielbłądzie przez pustynie widzi w oddali jadącego motocyklistę ubranego w skórzane spodnie kurtkę, zatrzymuje go i się pyta:
- Co robisz ze wcale nie jest ci gorąco mimo takiej wysokiej temperatury
Na to motocyklista:
- wiesz szybka jazda powiem wiatru tak działa ze robi się zimno.
Arab pomyślał po chwili wsiada na wielbłąda i raz, drugi, trzeci go batem, po jakimś czasie drogi wielbłąd pada
Arab podchodzi, kopie wielbłąda i mówi:
-o qrwa!! zamarzł!!
Miłość, którą wstrzymujesz, jest bólem który nosisz...

Offline Lisu

  • Gaduła
  • Wiadomości: 134
    • Myspace
Dlaczego cyganka zmienia bieliznę z lewej na prawą stronę co dwa tygodnie?

Żeby muchy mogły pooddychać.

Offline Tolein

  • Pr0
  • Wiadomości: 725
w tym tyg mieliśmy ćwiczenia... ;)
And if the band you're in starts playing different tunes
I'll see you on the dark side of the moon

Offline Mihau

  • Prawie użytkownik
  • Wiadomości: 25
Centrala Straży Pożarnej w Warszawie. Telefon.
- Czy to straż pożarna? Melduję niekontrolowany, fizykochemiczny proces utleniania połączony z emitowaniem dużych ilości promieniowania widzialnego i podczerwonego. Towarzyszą temu emisje akustyczne oraz zapachowe...
Pracownik centrali przerywa i zwraca się do kolegi:
- Wysyłaj dwa wozy. Znowu pali się na Polibudzie...
B. Dobre :) ah już tylko matura i na Polibude !.

Offline Junia

  • Gaduła
  • Wiadomości: 134
Rozmawiają dwa gówna jedno mówi :
-jak sie nazywasz????
-sraczka
-to bardzo rzadkie imię...
Miłość, którą wstrzymujesz, jest bólem który nosisz...

Offline lokibalboa

  • Pr0
  • Wiadomości: 947
Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii !
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!