Kącik humoru wujka purpla ;-) [jeden dowcip w poście!]

[purpleman]

ej no kurde... po jednym dowcipie miało być

[Mihau]

Dlaczego w Afryce nie ma łabędzi?
Bo murzyni szybciej dopływali do chleba.

[Bjørn]

ej no kurde... po jednym dowcipie miało być

Już nawet nie o to mi chodziło.

[Vertigo]

No co XD?

[Mat]

Co się stanie jak skończy się kalendarz Majów?
Rozpocznie się kalendarz Czerwców.

[Mihau]

Kim jest czarnuch po Harvardzie?
-Czarnuchem

[Lisu]

Dlaczego w Afryce nie pije się wódki?

- Bo nie pije się na pusty żołądek.

[Mihau]

górnolotny abstract:
Szły dwie mrówki przez pustynie i nie miały nic do picia, ale piciu i tak im najebał.

[Junia]

Robotnicy wnoszą fortepian na 10 piętro.Po godzinie jeden mówi:
-Mam dobrą i złą nowinę...
-Mów dobrą
-Zostały nam 2 pietra
-A zła?
-Chyba pomyliłem bloki...

[Mihau]

Leży sobie pewne małżeństwo w lóżku, żona rozwiązuje krzyżówkę, i pojawia się hasło "konsternacja" , pyta się męża co owo słowo oznacza, on próbuje jej wytłumaczyć:
-załóżmy że wracasz wcześniej z pracy i zastajesz mnie w łóżku z inną kobietą, to co na początku czujesz to właśnie konsternacja
-aha, czyli to tak, a więc jeśli ty byś wrócił wcześniej z pracy i zastał mnie w łóżku z innym mężczyzną to też byłaby konsternacja?
- nie, nie kochanie, to byłoby już zwykłe kurestwo.

[Musza]

Koncert. Zespół przygotowuje się do rozpoczęcia , gdy nagle basista zaczyna się pizgać z gitarzystą prowadzącym. Leją się, zostają rozdzieleni i wszyscy chcą się dowiedzieć o co poszło.
-Rozstroił mi strunę-drze mordę basista.
-To sobie nastrój.
-Ale nie chce powiedzieć którą!

[davqoniu]

Co jest potrzebne do znalezienia kobiety na Haiti?
Łopata.

[zuraw]

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć

[wuj Bat]

Najkrótszy kawał o gejach:

- Ten tego!

[Mihau]

Rozmawiają dwaj kumple, jeden zwierza się:
- stary słuchaj, mam taką sytuacje- żona mnie zostawiła i to tylko dlatego że się przejęzyczyłem, byliśmy w sklepie popatrzyłem na jej torebke i chciałem kupić nową ale zamiast "kochanie ale masz starą torbę" powiedziałem "kochanie ale masz starą mordę" , ona nie chciała już słuchać żadnych tłumaczeń - zostawiła mnie
- oo znam temat doskonale, wiem co czujesz, moja też zostawiła mnie bo się przejęzyczyłem, było to tak:
siedzieliśmy przy śniadaniu i chciałem powiedzieć "kochanie czy moglabyś podać mi cukier" ale przejęzyczyłem się i powiedziałem "ty stara kurwo zjebałaś mi całe życie"

[Bjørn]

Lecą dwa orły. Jednakze jednemu z nich bez przerwy stoi bezczelnie pała. Na to drugi się pyta:
- Ej, Tomek, czemu Ci tak stoi ciągle?
- Bo lecisz jak pizda.

[mondomg]

Rozmawiają dwaj kumple, jeden zwierza się:
- stary słuchaj, mam taką sytuacje- żona mnie zostawiła i to tylko dlatego że się przejęzyczyłem, byliśmy w sklepie popatrzyłem na jej torebke i chciałem kupić nową ale zamiast "kochanie ale masz starą torbę" powiedziałem "kochanie ale masz starą mordę" , ona nie chciała już słuchać żadnych tłumaczeń - zostawiła mnie
- oo znam temat doskonale, wiem co czujesz, moja też zostawiła mnie bo się przejęzyczyłem, było to tak:
siedzieliśmy przy śniadaniu i chciałem powiedzieć "kochanie czy moglabyś podać mi cukier" ale przejęzyczyłem się i powiedziałem "ty stara kurwo zjebałaś mi całe życie"

Człowieku, ten dowcip jest tak stary, że go nawet Mojżesz Żydom opowiadał.

A Twój Wuju to nie kawał.

[Mery]

A tutaj w rewelacyjnym wykonaniu
http://www.wykop.pl/link/278393/straszne-skutki-przejezyczenia-mc-2/

[Mihau]

uwaga , abstrakcyjny:
Rozmawia trzech kumpli z czasów szkolnych, opowiadają jak to obecnie u nich wszystko wygląda i pierwszy mówi:
-No wiecie, znalazłem piękną kobiete, wszystko było fajnie, wzięliśmy ślub i teraz ona na wszystko narzeka, nie moge już tego znieść, ale wymyśliłem sposób- dodam jej cyjanku do obiadu, nikt się nie zorientuję a ja będę miał spokój
Drugi na to:
-ja mam dokładnie taką samą sytuacje, już taaak mnie wkurwia, nie wytrzymuję, ale mam zamiar pewnego dnia uszkodzić poduszkę powietrzną pasażera w samochodzie, powiedzieć jej "kochanie pojedźmy na grzyby!" rozpędzić się i jebnąć w drzewo, niby wypadek, a ja będę miał spokój
Trzeci na to:
-moja tak samo, taka z niej jędza się zrobiła... no ale- mój plan jest następujący:
bo wiecie, moją żone gdy wraca z pracy codziennie boli głowa, ale ma zawsze paczkę ibupromu i bierze sobie jedną tabletkę. Więc ja wrócę wcześniej z pracy, kupię 20 paczek ibupromu , przeżuję je wszystkie i ulepie taką WiEEELKĄ kulę z ibupromu. Żona wróci do domu, spojrzy i powie "AAAALEEE WIEEELKA KULA IBUPROMU!!" ..... a ja zajebie ją tasakiem!

[ftideus]

Nie wiem czy było ale rzucę

Dla czego Wedel nigdy się nie ożenił ?

... Bo cały interes pakował w kakao.

[Mihau]

Kolejka w sklepie, stoi matka z dzieckiem. Dziecko narzeka, mówi "mamo kup mi coś do picia! mamo ja chce jeść!". Stojący za nimi klient zwraca się do matki:
-Niech Pani kupi dziecku arbuza- po trochu się napije, po trochu naje.
Matka spogląda wrogo na faceta i mówi:
-zwal se pan konia nogami, po trochu pan poruchasz , po trochu potańczysz

[James Dean]

Mihau, spokojnie, w offtopicach nie dodaje postow do licznika.

[Junia]

Mihau, spokojnie, w offtopicach nie dodaje postow do licznika.

Fajne kawały zapodaje, nie lubisz się pośmiać James? Czy jak?

[Leon]

E on tylko lubi o BB pisać

[Mihau]

Spoko, skoro nie nadążacie to trochę zwolnię:P Mając kilka ostrych w arsenale muszę powoli wprowadzać w klimat, a że są  nadzwyczaj ostre to w normalnym tempie zajęłoby to wieki. Wiecie, takie przy których nie wiadomo czy śmiać się, czy płakać.. czy zrzygać się.