Kącik humoru wujka purpla ;-) [jeden dowcip w poście!]

[lwronk]

[gizmi7]

Epitafium dla długopisu:

Spoiler

"Jego wkład był nieoceniony."

[theremin]

Dlaczego zabili garbatego na basenie?

Spoiler

Bo udawał rekina.

[theremin]

Czym się różnią muzułmanie od żydów ?

Spoiler

Ci pierwsi mają Holocaust dopiero przed sobą

[Johnny]

Czym się różnią europejczycy od żydów ?

Spoiler

Ci pierwsi mają Holocaust dopiero przed sobą

fix'd

[bandit112]

Czym się różnią europejczycy od żydów ?

Spoiler

Ci pierwsi mają Holocaust dopiero przed sobą

fix'd

Dlatego czeba do Anglii spierdalać na wykończeniówkę z nabijanymi szlugami. Ehhh, szkoda słów na jakikolwiek temat z tym związany...

[theremin]

 Dwóch Arabów leci samolotem do Paryża. W pewnym momencie jeden pyta  drugiego:
- A tak właściwie, to po co tam lecisz?
-  Mam do załatwienia w Paryżu dwie sprawy. Może uda mi się je załatwić za jednym zamachem.

[Fizyczny]

W gimnazjalnym sklepiku szkolnym.
- Dzień dobry.
- Dzień dobry dziewczynko.
- Proszę chipsy.
- Chipsy w szkole są zabronione
- To może pączka z lukrem?
- Niestety nie mogę sprzedać ci pączka z lukrem bo jest niezdrowy, bez lukru z resztą też.
- Kanapkę?
- Ministerstwo zastanawia się czy to masło jest niezdrowe, czy margaryna, dlatego kanapek nie ma.
- A może sałatka?
- Z kapusty?
- Może być.
- A z jakiej kapusty?
- Hmmm. Z czerwonej?
- Nie ma. Badają na okoliczność pestycydów. Z zielonej też nie ma, a pekińska jest zabroniona z powodów ideologicznych.
- To co jest?
- Pigułki wczesnoporonne, W promocji. Dać paczkę?

[czerez]

Na przystanku stoi murzyn i strasznie mu się srać chce ...
Rozejrzał się , że nikt nie patrzy i nakitował w kącie . Podjeżdża autobus , murzyn wsiada a kierowca do niego :
- a mały nie jedzie ?

[Mat]

Średnia pensja w Rosji wzrosła z 11000 rubli do 12500 rubli, czyli z 250 euro do 160 euro.

[Bjørn]

Lekcja na dziś: dziwne słowa.
Wszak - samiec wszy.

[theremin]

Imigrant z Somalii przyjeżdża do Wielkiej Brytanii. Na ulicy zatrzymuje pierwszą napotkaną osobę chwyta ją za rękę i mówi:
- Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków.
- To pomyłka - odpowiada przechodzień. - Ja jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk idzie więc do kolejnej osoby:
- Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj!
- To nie ja, ja jestem z Iraku – słyszy odpowiedź.
Wreszcie widzi matkę z dzieckiem:
- Czy pani jest Brytyjką? – pyta.
– Nie, pochodzę z Indii.
- To gdzie się podziali wszyscy Brytyjczycy?
Kobieta zerka na zegarek i mówi:
- Pewnie są w pracy.

[Drozd]

Nie pamiętam, czy było już:

Jak się nazywa człowiek, któremu wydaje się, że jest sztućcem?

Spoiler

Janusz

Jak się nazywa geodeta morski?

Spoiler

Włodzimierz

[pivo]

Rozprawa sądowa, głos ma prokurator:
- Wnoszę o otwarcie okna.
- Uchylam.

[Bjørn]

Średnia pensja w Rosji wzrosła z 11000 rubli do 12500 rubli, czyli z 250 euro do 160 euro.

A najśmieszniejsze jest to, ze u nas jest tak samo. Just sayin'

[Stachu]

Do Niemca-muzułmanina:
-Muhammad, dlaczego jeździsz gwałcić Bawarskie owce, tyle tutaj kobiet w okolicy?
-Owce napawają mnie mniejszym obrzydzeniem.

[birthmark]

Inżynier stracił robotę, więc postanowił założyć klinikę medyczną. Przed wejściem postawił banner "Mamy lekarstwo na każdą twoją dolegliwość za 500$. Jeśli leczenie zakończy się niepowodzeniem, oddamy ci 1000$."
Przechodzący obok doktor widzi reklamę, więc zachęcony zarobkiem 1000$ wchodzi do środka.
I: Co panu dolega?
D: Straciłem zmysł smaku.
I: Siostro - lek nr 22, zaaplikować 3 krople pacjentowi na język.
Pielęgniarka wpuszcza krople do ust doktora, który pluje i krzyczy:
D: Przecież to benzyna!
I: Znakomicie, właśnie przywróciliśmy panu zmysł smaku. Należy się 500$.
Wkurwiony doktor płaci i wychodzi, ale wraca po paru dniach, żeby odzyskać kasę.
D: Chyba mam amnezję, niczego nie mogę sobie przypomnieć.
I: Siostro - lek nr 22, zaaplikować 3 krople pacjentowi na język.
D: Ale przecież to benzyna!
I: Świetnie, właśnie przywróciliśmy panu pamięć. Należy się 500$.
Doktor czerwienieje, płaci i wychodzi. Nie daje jednak za wygraną i po paru dniach znów idzie do kliniki.
D: Straciłem wzrok, proszę mi pomóc.
I: Obawiam się, że nie przywrócimy panu wzroku, nie mamy odpowiedniego leku. Proszę, oto pańskie 1000$ - to mówiąc wręcza pacjentowi 500$.
D: Zaraz, zaraz, przecież tu jest 500$.
I: Wspaniale, właśnie przywróciliśmy panu wzrok. Należy się 500$.

[Johnny]

kawał na czasie


Spotykają się dwie modelki w Dubaju i jedna mówi do drugiej..

- zajebista torebka Louis Vitton.. Ile kosztowała?
-... parę klocków

[Bjørn]

Wiosenne, marcowe popołudnie na targu.
- Panie, kup pan różę swojej żonie!
- Nie mam żony.
- To kobiecie!
- Nie mam kobiety.
- No to sobie, z radości, że ma pan takie spokojne życie!

[Sleepwalker74]

Jasiu rozwiązuje krzyżówkę. Obok siedzi ojciec i czyta gazetę.
- Tato? Co to jest: szpara u baby, cztery litery, zaczyna się na "p"?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo.
- To będzie pysk.

[Bjørn]

Urodziny są dobre dla zdrowia!

Amerykańscy naukowcy odkryli, że im więcej masz urodzin, tym dłużej żyjesz.

[Amal_68]

- Ilu surrealistów trzeba, by zmienić żarówkę ?
- Czterech: jeden trzyma żyrafę, drugi parska kalarepę, a szóste nie kradnij.

[Johnny]

Urodziny są dobre dla zdrowia!

Amerykańscy naukowcy odkryli, że im więcej masz urodzin, tym dłużej żyjesz.

to to chyba wiedza bezużyteczna

[siedmil]

Jak uciszyć gitarzystę??
- Dać mu nuty!

[theremin]

Pewnego dnia pani Jones podeszła do swojego pastora, aby porozmawiać:
- Ojcze - powiedziała - mam problem z mężem - on zawsze zasypia podczas ojca kazań. To bardzo żenujące. Co mam zrobić?
- Mam pomysł - rzekł pastor - Niech pani weźmie tę szpilkę. Jak tylko zauważę, że pani mąż śpi, to wykonam w pani kierunku specjalny gest, a pani w tym momencie ukłuje nią męża.
W następną niedzielę pan Jones oczywiście przysnął podczas kazania. Pastor, jak to zauważył, wcielił swój plan w życie:
- I kto się całkowicie dla was poświęcił?? - krzyknął, wykonując jednocześnie gest w kierunku pani Jones.
- JEZUS !!! - krzyknął pan Jones czując ukłucie.
- Tak, ma pan rację panie Jones - powiedział pastor.
Po niedługim czasie Jones znów się zdrzemnął. Pastor zauważył:
- Kto jest waszą jedyną nadzieją ?? - zawołał (i wykonał ruch w kierunku pani Jones).
- JEZUS, MARIA!!! - wrzasnął znowu ukłuty pan Jones.
- Dokładnie tak, panie Jones - uśmiechnął się pastor.
Minęła chwila i pan Jones znowu zasnął. Pastor jednak tym razem tego nie zauważył. Wygłaszał swoje kazanie angażując się coraz bardziej, jego ruchy stały się bardzo energiczne, aż pani Jones wzięła jeden z nich za umówiony sygnał i ukłuła męża w momencie, gdy pastor wypowiedział słowa:
- Co powiedziała Ewa do Adama po urodzeniu 99 syna??
Pan Jones wstał i krzyknął:
- Jeśli wsadzisz we mnie to cholerstwo jeszcze raz, to ci to wyrwę i wsadzę głęboko w dupę!!!