Autor Wątek: Kącik humoru wujka purpla ;-) [jeden dowcip w poście!]  (Przeczytany 660344 razy)

Offline Jesus

  • Gaduła
  • Wiadomości: 353
  • Djesus Chytrus
return to monke

Offline pivo

  • Pr0
  • Wiadomości: 736
    • VisionsOfTondal

Offline lupus

  • Pr0
  • Wiadomości: 908
  • nadużywam delaya i reverbu

Offline Jesus

  • Gaduła
  • Wiadomości: 353
  • Djesus Chytrus
Gość cały spocony wchodzi pod prysznic, chce się wykąpać a tu nie ma wody, więc mówi:
Umyję się potem.
return to monke

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 361
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
- Co robi Jaruzelski w dniu wyborów do europarlamentu?
- Idzie do urny.
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline theremin

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 865
  • wyindywidualizowany z rozentuzjazmowanego tłumu
 Pewien lekarz na drugi dzień po ciężkim dyżurze budzi się rano najwyraźniej w obcym miejscu. 
Piękny pokój, klimatyzacja, na stoliku szampan... Wygląda przez okna, a tam wspaniały ocean, palmy, rozebrane dziewczęta na plaży...
Co jest? Jako głęboko wierzący katolik, który niedawno podpisał deklarację wiary pada na kolana i prosi Pana o wyjaśnienie.
Przylatuje Anioł, siada na łóżku i mówi:
- Panie doktorze, Pan na wysokościach po prostu wysłał pana na urlop.
- O, dziękuję, że tak mnie docenił
- Nie tyle docenił, co nie wyrabia z ilością duszyczek, które mu pan doktor ostatnio podsyła.

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 361
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Przychodzi facet do sklepu i zamawia 5 pączków. Sprzedawca daje mu te pączki. Facet otwiera wszystkie po kolei wyjada marmoladę i resztę wyrzuca i wychodzi. Następnego przychodzi znowu i zamawia 10 pączków. Sprzedawca daje mu te pączki. Facet otwiera wszystkie po kolei wyjada marmoladę i resztę wyrzuca i wychodzi. Facet znowu wchodzi do sklepu i zamawia 20 pączków. Sprzedawca na to:
-Pan chyba jest motocyklistą?
-Tak. Skąd pan wiedział?
-Bo motocykl stoi przed sklepem.
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline Gveir

  • Gaduła
  • Wiadomości: 435
  • Grunge Man
Podchodzi kelner do stolika i pyta:
- szampan?
- nie, szkurwą, ale szrać poszła.
Zwycięzca Grand Prix "Najbiedniejszy Rig na sevenstring.pl" 2013 i 2014
http://muzycznymajdan.blogspot.com/ - pierdolnik muzyczno-płytowy

Offline wuj Bat

  • Pr0
  • Wiadomości: 8 766
Przychodzi facet do sklepu i zamawia 5 pączków. Sprzedawca daje mu te pączki. Facet otwiera wszystkie po kolei wyjada marmoladę i resztę wyrzuca i wychodzi. Następnego przychodzi znowu i zamawia 10 pączków. Sprzedawca daje mu te pączki. Facet otwiera wszystkie po kolei wyjada marmoladę i resztę wyrzuca i wychodzi. Facet znowu wchodzi do sklepu i zamawia 20 pączków. Sprzedawca na to:
-Pan chyba jest motocyklistą?
-Tak. Skąd pan wiedział?
-Bo motocykl stoi przed sklepem.
Kozak tak czytać, że teraz się młodociani cieszą dokładanie z tego samego, co ja w wieku lat 7 ;).
Paczki z głów!

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 361
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Tuż przed rozpoczęciem przedstawienia, Leonowi zachciało się strasznie siusiu.
Wyszedł z widowni, szuka toalety. Wszedł do jakiegoś ciemnego korytarzyka, już nie może wytrzymać, złapał wazon stojący w kącie i nasiusiał do niego.
Po wszystkim wrócił zadowolony na widownię.
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i się pyta:
- Jak się zaczęło?
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów. Wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi...
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline g-zs

  • Pr0
  • Wiadomości: 4 305
  • got beagle?
Tuż przed rozpoczęciem przedstawienia, Leonowi zachciało się strasznie siusiu.
Wyszedł z widowni, szuka toalety. Wszedł do jakiegoś ciemnego korytarzyka, już nie może wytrzymać, złapał wazon stojący w kącie i nasiusiał do niego.
Po wszystkim wrócił zadowolony na widownię.
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i się pyta:
- Jak się zaczęło?
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów. Wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi...

Będzie ban :D
B ( o ) ( o ) B S

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 361
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
E tam. :D Dowcip wkleiłem z dżołmonstera, nie mam do niego praw autorskich. :D Żart nie miał na celu nikogo urazić :D   :angel:

--------

Do skazanego: Mam dobrą i złą wiadomość. Zła to fakt, że idziesz na krzesło. Dobra to taka, że energia pochodzi z elektrowni wiatrowej więc środowisko nie ucierpi.
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline Leon

  • Mroczny Piskacz
  • Moderator Globalny
  • Wiadomości: 3 713
Huia tam ban. Sztuka nowoczesna :D
to że nie gram równo nie znaczy że gram polirytmię.

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 361
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline theremin

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 865
  • wyindywidualizowany z rozentuzjazmowanego tłumu
DEKLARACJA WIARY
hydraulików katolickich, czeladników i uczniów cechów wodnokanalizacyjnyc h w przedmiocie grubości i giętkości rur.
Nam – hydraulikom – powierzono strzec tego, żeby każdą rurę dało się przetkać…
1. WIERZĘ w jednego Boga, Pana Wszechświata, który stworzył każdą rurę, kolanko, trójnik, czyszczak, mufę, nasuwak, napowietrzacz i obejmę do rur.
2. UZNAJĘ, iż rura, będąc darem Boga, jest święta i nietykalna:
- rura podlega prawom natury, ale naturę stworzył Stwórca,
- moment gięcia rury, jej łączenia metodą spawania lub zagniatania oraz zatykania i przetykania zależy wyłącznie od decyzji Boga. Jeżeli decyzję taką podejmuje człowiek, to gwałci nie tylko podstawowe przykazania Dekalogu, popełniając czyny takie jak dziurawienie, wyszczerbianie, sztuczne przetykanie, ale poprzez odkształcanie odrzuca samego Stwórcę.
3. PRZYJMUJĘ prawdę, iż długość i średnica rury dane przez Boga są zdeterminowane technologicznie i są sposobem istnienia rury. Są nobilitacją, przywilejem, bo rura została wyposażona w przymioty, dzięki którym rurami płyną woda i fekalia, przez co rury stają się „współuczestnikami Boga Samego w dziele przepływania” – powołanie do przepływu jest planem Bożym i tylko wybrane przez Boga i związane z Nim świętym sakramentem przepływania rury mają prawo przewodzić wodę i nieczystości, które stanowią sacrum miedzi, stali i polichlorku winylu.
4. STWIERDZAM, że podstawą godności i wolności hydraulika katolika jest wyłącznie jego klucz francuski oświecony Duchem Świętym i nauką Kościoła i ma on prawo działania zgodnie z gwintem i etyką wodnokanalizacyjną, która uwzględnia prawo sprzeciwu wobec działań niezgodnych z normami nagwintowania.
5. UZNAJĘ pierwszeństwo prawa Bożego nad prawem ludzkim
- aktualną potrzebę przeciwstawiania się narzuconym nienaturalnym metodom łączenia rur, np. spawania na zimno,
- potrzebę stałego pogłębiania nie tylko wiedzy zawodowej, ale także wiedzy o antropologii kształtki i teologii nasuwaka.
6. UWAŻAM, że – nie narzucając nikomu swoich poglądów, przekonań – hydraulicy katoliccy mają prawo oczekiwać i wymagać szacunku dla swoich poglądów i wolności w wykonywaniu czynności zawodowych zgodnie z sumieniem swoich kombinerek.

PRZEMYSŁAW ĆWIKLIŃSKI
4string

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 361
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy mąż i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dół.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, więc woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi głos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline Gveir

  • Gaduła
  • Wiadomości: 435
  • Grunge Man
Z serii kawały o radiu Erewań

P: (od słuchacza z Ameryki) Czy w Związku Radzieckim inżynier może kupić z pensji samochód?
O: A u was biją Murzynów.
Zwycięzca Grand Prix "Najbiedniejszy Rig na sevenstring.pl" 2013 i 2014
http://muzycznymajdan.blogspot.com/ - pierdolnik muzyczno-płytowy

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 361
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni.
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline b3ny666

  • Użytkownik
  • Wiadomości: 86
  • Guitars&Gear Collector
    • Tam gdzie gram :)
Mundialowo:

Słyszeliście, że drużyna portugalska przeszła do Play? Wybrali formułę 4.0

:D :D :D

Offline youshy

  • Facebook follower No.1
  • Pr0
  • Wiadomości: 1 422
  • Why do you wear that stupid mansuit?
    • Facebook
Bycie koneserem whisky jest jak bycie księdzem

Spoiler
"To, że nie mam projektu, nie znaczy, że nie mam projektu"

Offline Jesus

  • Gaduła
  • Wiadomości: 353
  • Djesus Chytrus
Jak się nazywa pociąg do Zakopanego?

Spoiler
return to monke

Offline youshy

  • Facebook follower No.1
  • Pr0
  • Wiadomości: 1 422
  • Why do you wear that stupid mansuit?
    • Facebook
Jaki jest ulubiony sport osób biseksualnych?

Spoiler
"To, że nie mam projektu, nie znaczy, że nie mam projektu"

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 361
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Jaki jest największy homofob wśród instrumentów muzycznych?
Spoiler
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline youshy

  • Facebook follower No.1
  • Pr0
  • Wiadomości: 1 422
  • Why do you wear that stupid mansuit?
    • Facebook
Pewnemu mieszkańcowi Atlanty postawiono zarzuty morderstwa i okrucieństwa wobec dziecka za pozostawienie swojego dwuletniego syna w rozgrzanym aucie. W obronę mężczyzny włączyło się wiele różnych środowisk, w tym księża.
 
Spoiler
"To, że nie mam projektu, nie znaczy, że nie mam projektu"

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 361
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .