Autor Wątek: Kącik humoru wujka purpla ;-) [jeden dowcip w poście!]  (Przeczytany 660347 razy)

Offline Lothar

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 491
  • Ibanez <3
    • Spaceshark's Lair
Facet z babką uprawiają seks. Nagle kobieta mówi:

- Kochanie, włóż od tyłu.

Mężczyzna odpowiada:
Spoiler
facebook.com/EnolyBand

Rób perke.

Offline wuj Bat

  • Pr0
  • Wiadomości: 8 766
żona do męża:
- włóż od tyłu...
- żółw


[Bat stajlii]
Facet z facetem się dymio. Nahle jeden nawija:

- wsadź mie w żopu!
- żółw!

:D
Paczki z głów!

Offline wrobelsparrow

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 749
  • "Where can you go from there? Where?"
Druga w nocy, obskurna śmierdząca spelunka, siedzą marynarze i walą śpirytus ze szklanek. Nagle drzwi otwierają się z hukiem i wtacza się do środka stara, bezzębna, zniszczona kurwa, z papugą na ramieniu i odzywa się w te słowa:

- Który ze łaskawych panów dżentelmenuf odgadnie co za zwieziątko mnie siedzi na ramiu, temu zrobiem tak gracko w tę pięknom noc, że tego nigdy nie zapomni do końca swych dni!!!

Zapadła krępująca cisza... Nagle gdzieś z kąta sali rozległ się zachrypnięty głos:

- Krokodyl!

- W ostateczności jestem skłonna uznać tę odpowiedź za poprawną!

Offline maślak

  • Pr0
  • Wiadomości: 620
    • lowtide
Mnie takie rzeczy już bawią, może Was też:


"Jestem kobietą szczęśliwą. Rano wstaję razem z moim mężem

i gdy on goli się w łazience, przygotowuję mu pożywne kanapki do pracy.

Potem, gdy całuje mnie w czoło i wychodzi, budzę naszą

piątkę dzieciaczków, jedno po drugim, robię im zdrowe śniadanie i

głaszcząc po główkach żegnam w progu, gdy idą do szkoły.

Zaczynam sprzątanie. Odkurzam, podlewam kwiatki, nucąc wesołe piosenki.

Piorę skarpetki i gatki mojego męża w najlepszym proszku, na który

stać nas dzięki pracy mojego męża, i rozwieszam je na sznurku na balkonie.

W międzyczasie dzwoni często mamusia mojego męża i pyta o zdrowie

swojego dziubdziusia. Teściowa jest kobietą pobożną i katoliczką,

znalazłyśmy wiec wspólny punkt widzenia. Po miłej rozmowie,

jeśli już skończyłam pranie i sprzątanie, które dają mi tyle radości i

poczucie spełnienia się w obowiązkach, idę do kuchni i przygotowuję

smaczny obiad dla naszego pracującego męża i ojca, który jest

podporą naszej rodziny i dla naszych pięciu pociech. Kiedy już

garnki wesoło pyrkoczą na gazie, a mieszkanie jest czyste, pozwalam

sobie na chwilę relaksu przy płycie z Ojcem Świętym i robię na

drutach sweterki i śpioszki dla naszej szóstej pociechy, która jest

już w drodze, a którą Pan Bóg pobłogosławił nas mimo

przestrzeganego kalendarzyka, co jest jawnym znakiem Jego woli.

Nie włączam telewizji, ponieważ płynący z niej jad i bezeceństwo

mogłyby zatruć wspaniałą atmosferę naszej katolickiej rodziny..

Czasami haftuję tak, jak nauczyłam się z kolorowego pisma dla

katolickich pań domu, albowiem kobieta nie umiejąca haftować nie

może się w pełni spełnić życiowo. Kiedy moje dzieci wracają ze szkoły

radośnie świergocząc, wysłuchuję z uśmiechem, czego dziś nauczyły się w kole.

Opowiadają mi o lekcjach przygotowania do życia w rodzinie, których

udziela im bardzo miła pani z przykościelnego kółka różańcowego.

Córeczki proszą, abym nauczyła je szyć, ponieważ chcą być

prawdziwymi kobietami, nie zaś wynaturzonymi grzesznicami z okładek

magazynów, chłopcy natomiast szepczą na ucho, że na pewno nigdy nie

popełnią tego strasznego grzechu, który polega na dotykaniu samych

siebie, ani nie będą oglądać zdjęć podsuniętych przez samego

Szatana. Karcę ich lekko za wspominanie o rzeczach obrzydliwych,

lecz jestem szczęśliwa, że wczesne ostrzeżenie uchroni moich

dzielnych chłopców przed zboczeniem i abominacją. Mój maż wraca z

pracy po południu. Witamy go wszyscy w progu, poczym myje on ręce i

zasiada do posiłku, a ja podsuwam mu najlepsze kąski, aby zachował

siłę do pracy. Potem mój mąż włącza telewizor i zasiada przed nim w

poszukiwaniu relaksu, a ja zmywam talerze i garnki i zabieram

jego skarpetki do cerowania, słuchając z uśmiechem odgłosów

meczu sportowego w telewizji. Wieczorem kąpię nasze pociechy i kładę je spać.

Kiedy wykąpiemy się wszyscy, mój mąż szybko spełnia swój obowiązek

małżeński, ja zaś przeczekuję to w milczeniu, ze spokojem i

godnością prawdziwej katoliczki, modląc się w myśli o zbawienie

tych nieszczęsnych istot, które urodziły się kobietami, ale którym

lubieżność Szatana rzuciła się na mózgi, które w obowiązku szukają

wstrętnych i grzesznych przyjemności. Zasypiam po długiej modlitwie

i tak mija kolejny szczęśliwy dzień mojego życia. "



A teraz pytanie za 100 punktów - co to k.... jest ?

Spoiler

Offline wuj Bat

  • Pr0
  • Wiadomości: 8 766
Łoo!! :headbang: :o

Najbardziej lubię bowiem historie oparte na faktach!
Paczki z głów!

Offline wrobelsparrow

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 749
  • "Where can you go from there? Where?"
Ja już na tych pierdolców przestałem zwracać uwagę. Niech sobie będą, przynajmniej się tu tak szybko nie wpierdolą ze swoimi meczetami i szmatami na kobietach jeszcze więksi pojebańcy.
Amen.

Offline Vertigo

  • Pr0
  • Wiadomości: 683
  • I'm here to solve problems.
    • Good Girl Maggie
Maślak - po przeczytaniu powiedzieć, że 'przegiąłeś pałę' będzie nie w smak naszemu kółku różańcowemu :D Ale to ktoś inny przegiął pałę, założę się, że miał koloratkę a do fiuta to pisze listy z prośbą o oddanie moczu. A szcza i tak na poły.

Offline wrobelsparrow

  • Pr0
  • Wiadomości: 1 749
  • "Where can you go from there? Where?"
Dlaczego Jezus nie może być królem Polski? Bo nie można u nas sprawować urzędu będąc skazanym prawomocnym wyrokiem.

Offline Rachet

  • Pr0
  • Wiadomości: 2 368
  • Meteoblitzkrieg begins
Dlaczego Michel Jackson nie jeździ na rowerze?
Spoiler
« Ostatnia zmiana: 05 Lis, 2010, 16:22:25 wysłana przez Rachet »
Wszystko ustabilizowane w najświętszy chuj!

Offline terrormuzik

  • Zamula nawet jesion
  • Pr0
  • Wiadomości: 2 716

Offline immortal-king

  • Gaduła
  • Wiadomości: 290
  • Zaraz trejning i bendziemy krecic jak cieba!

Offline Rachet

  • Pr0
  • Wiadomości: 2 368
  • Meteoblitzkrieg begins
Wszystko ustabilizowane w najświętszy chuj!

Online oz

  • Pr0
  • Wiadomości: 968

a dla fanów scena oryginalna

Offline Rachet

  • Pr0
  • Wiadomości: 2 368
  • Meteoblitzkrieg begins
Wszystko ustabilizowane w najświętszy chuj!

Offline wuj Bat

  • Pr0
  • Wiadomości: 8 766
( Obraz usunięty.)
a dla fanów scena oryginalna

Spoiler



Najkrótszy kawał o gejach??


- Ten tego!


;D
Paczki z głów!

Offline terrormuzik

  • Zamula nawet jesion
  • Pr0
  • Wiadomości: 2 716

Offline Tolein

  • Pr0
  • Wiadomości: 725
Taki żarcik, że tylko Yony zrozumie:

Cytuj
Uczę się języków obcych...
And if the band you're in starts playing different tunes
I'll see you on the dark side of the moon

Offline october

  • Pr0
  • Wiadomości: 557
  • Oct.
Dlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem?

Gość chciał rozweselić żonę przechodzącą właśnie TE DNI, zadając jej żartobliwie pytanie:

Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?

Odpowiedź żony :
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Ty nawet byś się nie zorientował, że jest PRZEPALONA! Jak każdy mężczyzna siedziałbyś w ciemnościach TRZY DNI zanim by do ciebie dotarło, że coś KURWA jest nie tak! Tacy wszyscy jesteście! Nawet, kiedy już dotrze do was, co się stało, nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat żarówki SĄ ZAWSZE w tej samej pierdolonej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pierdolone żarówki, to przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ŻARÓWKI. Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA na miejsce! A tam, gdzie ono stało i tak na podłodze zostanie pierdolony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej żarówce bo wy nigdy kurwa, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my, to do usranej śmierci brnęlibyście po pachy w śmieciach i dopiero gdyby zginął wam PIERDOLONY PILOT DO TELEWIZORA zatrudnilibyście (podhasłem: AKCJA RATUNKOWA) całą pierdoloną armię do tego jebanego sprzątania!I TAK KURWA DO ZAJEBANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...


.... A było nie pytaćw TE DNI !
007

Offline Gohes

  • Colonial Marine
  • Gaduła
  • Wiadomości: 352
  • Szatan, Blasty, Benedykt XVI...
    • J. D. Overdrive
Dlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem?

Gość chciał rozweselić żonę przechodzącą właśnie TE DNI, zadając jej żartobliwie pytanie:

Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?

Odpowiedź żony :
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Ty nawet byś się nie zorientował, że jest PRZEPALONA! Jak każdy mężczyzna siedziałbyś w ciemnościach TRZY DNI zanim by do ciebie dotarło, że coś KURWA jest nie tak! Tacy wszyscy jesteście! Nawet, kiedy już dotrze do was, co się stało, nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat żarówki SĄ ZAWSZE w tej samej pierdolonej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pierdolone żarówki, to przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ŻARÓWKI. Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA na miejsce! A tam, gdzie ono stało i tak na podłodze zostanie pierdolony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej żarówce bo wy nigdy kurwa, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my, to do usranej śmierci brnęlibyście po pachy w śmieciach i dopiero gdyby zginął wam PIERDOLONY PILOT DO TELEWIZORA zatrudnilibyście (podhasłem: AKCJA RATUNKOWA) całą pierdoloną armię do tego jebanego sprzątania!I TAK KURWA DO ZAJEBANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...


.... A było nie pytaćw TE DNI !

True, true... :)
M: Kobieto, przynieś browar! K: A magiczne słowo? M: Czary mary, podaj browary!

Offline sei.tahn

  • Gaduła
  • Wiadomości: 378

Offline terrormuzik

  • Zamula nawet jesion
  • Pr0
  • Wiadomości: 2 716

Offline blackdahlia

  • Pr0
  • Wiadomości: 959
Dlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem?

Gość chciał rozweselić żonę przechodzącą właśnie TE DNI, zadając jej żartobliwie pytanie:

Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?

Odpowiedź żony :
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Ty nawet byś się nie zorientował, że jest PRZEPALONA! Jak każdy mężczyzna siedziałbyś w ciemnościach TRZY DNI zanim by do ciebie dotarło, że coś KURWA jest nie tak! Tacy wszyscy jesteście! Nawet, kiedy już dotrze do was, co się stało, nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat żarówki SĄ ZAWSZE w tej samej pierdolonej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pierdolone żarówki, to przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ŻARÓWKI. Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA na miejsce! A tam, gdzie ono stało i tak na podłodze zostanie pierdolony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej żarówce bo wy nigdy kurwa, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my, to do usranej śmierci brnęlibyście po pachy w śmieciach i dopiero gdyby zginął wam PIERDOLONY PILOT DO TELEWIZORA zatrudnilibyście (podhasłem: AKCJA RATUNKOWA) całą pierdoloną armię do tego jebanego sprzątania!I TAK KURWA DO ZAJEBANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...


.... A było nie pytaćw TE DNI !

To nie jest kawał. To jest życie.

Offline necrox

  • Gaduła
  • Wiadomości: 184
  • Idzie luty twardną suty
    • http://www.codeunder.com
Co jest najgorsze w kupowaniu Maca?

Moment, w którym mówisz rodzicom, że jesteś gejem.

Offline Bjørn

  • Pr0
  • Wiadomości: 3 361
  • Imponderabilistyczny monopluralista.
Co robi cygan (ewentualnie Polak) bez rąk?

Wzbudza zaufanie.
. : : Death Metal und Jazz : : . || dubstepowe banjo w djencie || . : : Fractal > all your amps : : .

Offline Rachet

  • Pr0
  • Wiadomości: 2 368
  • Meteoblitzkrieg begins
Co jest najgorsze w kupowaniu Maca?

Moment, w którym mówisz rodzicom, że jesteś gejem.

Cześć, też czytam Basha :)
Wszystko ustabilizowane w najświętszy chuj!