Kącik humoru wujka purpla ;-) [jeden dowcip w poście!]

[grz_ost]

Z cyklu 'mistrzowie biednego żartu':

Kłótnia dwóch bliźniaków:
- Nie podoba mi się twoja morda.
- A mi twoja.

"- twoja stara" 

[wuj Bat]

Coś jak w wierszu Zeda* - Vicol wymyślił koncept, jam tylko zdowcipował:


Ile jest na świece pedałów?

Pomyśl...


Dwa razy więcej niż rowerów.

*

Spoiler

"Jean zrobiła maszynkę,
Joe ją uruchomił,
Art puścił bąka
I całą rzecz rozgromił"

[Frantic]

Coś jak w wierszu Zeda* - Vicol wymyślił koncept, jam tylko zdowcipował:


Ile jest na świece pedałów?

Pomyśl...


Dwa razy więcej niż rowerów.

Jak byłem małym pisklęciem myślałem, że starsi koledzy przezywający się od pedałów mają na myśli te rowerowe właśnie. Wyobraźcie sobie te zdziwienie...

[Bjørn]

Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to? Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż". Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli. Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego... Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu założył koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34...
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...

[gizmi7]

Mężczyzna odwiedza tropikalną wyspę. Tuż po wylądowaniu słyszy bębny z oddali. I tak cały dzień. W końcu pyta tubylca:
- Kiedy to walenie się skończy!?
- Proszę nie pytać! Straszne rzeczy się dzieją, gdy bębny cichną.
Mężczyzna czuję się trochę zdumiony, ale dalej korzysta z tropikalnych wakacji. A bębny dalej grają. Cały tydzień. Dzień i noc. Mężczyźnie powoli zaczyna odbijać, boi się tego, co się stanie, gdy w końcu ucichną. Żaden z miejscowych nie chce mu powiedzieć. W końcu udaje mu się zastraszyć jednego z nich, grożąc dotkliwym fizycznym okaleczeniem. Tubylec patrzy na niego z twarzą wykrzywioną głębokim przerażeniem i jęczy tylko:

Spoiler

Solo na basie...!

[Bjørn]

Rzecz dzieje się w restauracji.

Nagle od stołu wstaje jakiś facet i krzyczy na całe gardło:
- WSZYSTKIE CZARNUCHY TO SKURWYSYNY!
Cisza na sali.
Wtem podnosi się czyjaś ręka i daje się słyszeć:
- Przepraszam, ja się czuję obrażony...
- Ale pan nawet nie jest czarny!
- No tak, ale jestem skurwysynem!

[MadYarpen]

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!

Spoiler

Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!

[Bjørn]

Mężczyzna plącząc całuje maskę, drzwi samochodu
- Sprzedaje pan?
- Nie, żona dostała prawo jazdy.

[blackdahlia]

Tajna policja z Politbiura przyszła, zabiła syna, zgwałciła żonę i spaliła dom, razem z chłopem w środku. Gdy stary chłop (lat 27) umierał w płomieniach było mu ciepło. Politbiuro czasami bywa bardzo szczodre.

Spoiler

https://www.facebook.com/halucynacjazniedozywienia

[sify11]

sprzedał mi to dzisiaj kumpel w robocie, masakra

[gizmi7]

Gdyby można było więcej w jednym poście... Znam kilkanaście zajebistych, ale to w zestawie są najlepsze...

Łotewski chłop mówi do syna: "Mam złą i dobrą wiadomość". Syn: "jaka zła?" "Politbiuro przyszło i zabiło matkę". "A jaka dobra?" - "Twoja łza posoli zimnioka". Ale nie ma zimnioka, jest tylko mroźna zima, halucynacja z niedożywienia i śmierć.

[sylkis]

A linguistics professor was lecturing his class the other day. "In English," he said, "a double negative forms a positive. However, in some languages, such as Russian, a double negative remains a negative. But there isn't a single language, not one, in which a double positive can express a negative."
A voice from the back of the room retorted, "Yeah, right."




^https://www.facebook.com/pages/%C6%8F-dzieweczka-do-laseczka/162681343893119 schwa dzieweczka do laseczka, większość suchary ale kilka perełek tam już padło

[gizmi7]

Dylemat w Szkocji - jeść zimnioka, czy pić łyski. Na Łotwie nie ma dylematu, nie ma ani łyski, ani zimnioka. Jest tylko chłód i śmierć z niedożywienia.

[Bjørn]

Spoiler

___
 //  7       KARMA WILL GET YOU
(_,_/\
 \    \      MEANWHILE THIS GAY ASCII DICK
  \    \
  _\    \__  MAKES GOOD COMPANY
 (   \     )
  \___\___/

[escape_artist]

Kobieta przy kasie w supermarkecie płaci banknotem 100 złotowym.
Kasjer: Ten banknot jest fałszywy.
Kobieta: O mój Boże! Zostałam zgwałcona!

[gizmi7]

Jak to jest - na żółwia?

Spoiler

Tak samo, jak na pieska, tylko z wanną na plecach.

[czerez]

Jak to jest - na żółwia?

Spoiler

Tak samo, jak na pieska, tylko z wanną na plecach.

Spoiler

a kto ma tą wannę na plecach ?

[Orange]

Toś dojebał Isu. Nic nie widać.

[blackdahlia]

Isu ma kolegów żeby dojebać

Spoiler

hyhy

[blackdahlia]

Też Cię kochamy :*

[gizmi7]

Niedźwiedź szedł przez las w nocy, nie zauważył dziury i wpadł do niej wybijając sobie wszystkie zęby. Zwierzątka wybrały się go szukać. Zając chodził z latarką po lesie i natknął się na tę dziurę. Świeci na dół i słyszy, że coś się w dziurze porusza.
- Kto tam jest? - pyta zając
- Nieśfieć..
I zając zgasił latarkę.

[Bjørn]

Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.

[gizmi7]

Podobne:

Tata do jasia:
- Jasiu, co Ci tak chlupie w butach?
- Owsianka.
- Owsianka? A co ona robi w twoich butach?

Spoiler

- Chlupie.

[youshy]

Idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L). Siostra M mówi:
- Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu?
- Tak.
- Za 2 min nas dogoni.
- Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie.
Do zakonu przychodzi pierwsza siostra M.
Parę min później siostra L.
Siostra M pyta się:
- O Boże, o Boże ! I co się stało?
- Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
- I co i co ?
- Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił.
- I co dalej?
- Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo.
- O Boże ! I co?
- Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo.
- O Boże, o Boże i co?
- Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie.
- O Boże, o Boże ! I co?

Spoiler

- Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

Dla każdego kto myślał inaczej 15 zdrowasiek.

[Johnny]

Siedzi Peja pod kościołem i zbiera pieniądze, bo reprezentuje biedę. Z kościoła wychodzą babcie. Jedna rzuca mu 5, druga 2, a trzecia 10 złotych. Nagle z kościoła wychodzi Niemiec i rzuca 1 euro. Peja zwija interes i idzie do domu. Dlaczego?

Spoiler

Bo Europeistyka.