Dlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem?
Gość chciał rozweselić żonę przechodzącą właśnie TE DNI, zadając jej żartobliwie pytanie:
Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?
Odpowiedź żony :
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Ty nawet byś się nie zorientował, że jest PRZEPALONA! Jak każdy mężczyzna siedziałbyś w ciemnościach TRZY DNI zanim by do ciebie dotarło, że coś KURWA jest nie tak! Tacy wszyscy jesteście! Nawet, kiedy już dotrze do was, co się stało, nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat żarówki SĄ ZAWSZE w tej samej pierdolonej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pierdolone żarówki, to przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ŻARÓWKI. Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA na miejsce! A tam, gdzie ono stało i tak na podłodze zostanie pierdolony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej żarówce bo wy nigdy kurwa, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my, to do usranej śmierci brnęlibyście po pachy w śmieciach i dopiero gdyby zginął wam PIERDOLONY PILOT DO TELEWIZORA zatrudnilibyście (podhasłem: AKCJA RATUNKOWA) całą pierdoloną armię do tego jebanego sprzątania!I TAK KURWA DO ZAJEBANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...
.... A było nie pytaćw TE DNI !
